The Mood.- Festivo
The Song.- In da Club - 50 Cent
Hoy 15 de Septiembre es mi B-Day!! Así que espero harta felicitación y regalos jajajajaja... Nada más quería comentar esto en el blog y decir que aunque sea mi cumple y medio México descanse, la motherfucking empresa donde trabajo me está haciendo trabajar, damn it!!!!
Aparte mi coche se arruinó, doble damn it!!! Jajajaja no importa, llegaré al cuarto de siglo con bastante dignidad, buen gusto y la guapura que me caracteriza jejejeje.... Así que felicidades a mi!! Y como muy sabiamente diría alguien igual de materialista que yo "Compre afecto, no lo regale!!"
Jejejeje
Celebration time!!!!
JL Quarter
The Fact.- Urgeme que comience la new season de Gossip Girl, juro que es la mejor serie de la vida, el mundo y así!! De verdá (como lo pronunciaba Niurka, soy gatisimo por saber eso, soy aun más gato por ponerlo aquí!)
lunes, 15 de septiembre de 2008
miércoles, 27 de agosto de 2008
The Boy Who Never Was
The Mood.- Desinspirado???
The Song.- Time to Pretend - MGMT
Holaaaaaaaa amigouuuus! Sé que hace sigloooooooos que no escribo, pero prometo que la inspiración agarro complejo de llaves y desapareció, así como lo leen, la busco y la busco pero nomás la muy canija no aparece, maybe mi lado octaviopazesco sólo duro 10 meses, o tal vez es mi trabajo (que cada vez entiendo menos) el que se ha robado toda mi capacidad de escribir, o tal vez ésta venía integrada a mi ipod y cuando me lo robaron se la llevaron! Oh Gosh, no sé, pero pues ya nomás no me viene nada a la cabeza, tengo harta historia que contar, pero nomás no encuentró la forma... Uds que me aconsejan?? Maybe la solución está en el Vicodin, uds creen?...
Así que cómo nomás la inspiration no aparece, tomaré la salida más fácil... Haré una lista, jejejeje, nunca falla! Así que como soy tan pero tan buena persona, les proporcionaré de forma gratuita la (not so) fabulous list de las 9 cosas que "nevaaa evaaa" debes hacer (comprobadas por su fabulous blogger favorito)...
1. Nunca debes decirle a la niña que más te gusta en la vida en su fiesta de XV, que le regalaste una blusa M porque tiene las boobs muy grandes... (El resultado será una gran cachetada frente a todos tus compis de la secundaria y que te aplique la ley del hielo hasta la universidad)
2. Nunca debes jalarle a una taza de baño que se encuentra más que tapada... (Tus zapatos caritttsssimos favoritos pueden no volver a ser los mismos!, ewwwww)
3. Nunca debes confundir en una fiesta pedregalesca a un wey equis con Diego Luna y aparte de todo jurar que eres su BFF! (Te pueden amenazar de muerte y mandarte a sus 3 guaruras...)
4. Nunca debes ir borracho al estacionamiento del WalMart y tratar de acercarte mucho con el coche a la máquina dispensadora de tickets de estacionamiento. (Tu auto puede quedar bastante dañado y los polis del parking te pueden sacar un varo a fin de arreglar la abolladura de la pinche fucking maquinita esa...)
5. Nunca debes darle a tus amigos la dirección de tu (not so) fabulous blog... (Jamás los podrás criticar libremente, verdad E.A.B.??)
6. Nunca de los nuncas debes aceptarle tragos en un antro a un viejito catalán que viste pantalones de cuero rickymartinzescos.. (Lo alto de los precios de los drinks, tu falta de varo y tu alcoholismo no son pretexto alguno para ceder, ok??)
7. Nunca en una revisión policiaca nocturna debes decir que tu amigo trae cocaina escondida en el asterisco... (Los polis pueden acusarte de narcomenudista y bajarte una lana...)
8. Nunca debes confesar en el trabajo que cuando tenías 14 años fuiste a un concierto de Paty Manterola... (El 2 de octubre y un dato así nunca se olvidan..)
9. Nunca debes tratar de "romancear" con una chica al borde de la congestión alcohólica, aunque tu jures que ella muere por... (Sus amigas pueden acusarte de intento de violación y chantajearte con unas quecas, jajajajaja)
Y el pilón...
10. Nunca de los nunca pero de los nunca jamás, dejen de leerme, ay cáaaaaaaaalmate jajajajajajaja, duuuuuuuuuuuh!!!
Love Cha!
JL Dopey
The Fact.- Soy supermegafansss de Martha Debayle, osea esa vieja no sé que provoca en mí, escuchénla en W Radio! What a lame, cada día soy un wey más triste jejejeje...
The Song.- Time to Pretend - MGMT
Holaaaaaaaa amigouuuus! Sé que hace sigloooooooos que no escribo, pero prometo que la inspiración agarro complejo de llaves y desapareció, así como lo leen, la busco y la busco pero nomás la muy canija no aparece, maybe mi lado octaviopazesco sólo duro 10 meses, o tal vez es mi trabajo (que cada vez entiendo menos) el que se ha robado toda mi capacidad de escribir, o tal vez ésta venía integrada a mi ipod y cuando me lo robaron se la llevaron! Oh Gosh, no sé, pero pues ya nomás no me viene nada a la cabeza, tengo harta historia que contar, pero nomás no encuentró la forma... Uds que me aconsejan?? Maybe la solución está en el Vicodin, uds creen?...
Así que cómo nomás la inspiration no aparece, tomaré la salida más fácil... Haré una lista, jejejeje, nunca falla! Así que como soy tan pero tan buena persona, les proporcionaré de forma gratuita la (not so) fabulous list de las 9 cosas que "nevaaa evaaa" debes hacer (comprobadas por su fabulous blogger favorito)...
1. Nunca debes decirle a la niña que más te gusta en la vida en su fiesta de XV, que le regalaste una blusa M porque tiene las boobs muy grandes... (El resultado será una gran cachetada frente a todos tus compis de la secundaria y que te aplique la ley del hielo hasta la universidad)
2. Nunca debes jalarle a una taza de baño que se encuentra más que tapada... (Tus zapatos caritttsssimos favoritos pueden no volver a ser los mismos!, ewwwww)
3. Nunca debes confundir en una fiesta pedregalesca a un wey equis con Diego Luna y aparte de todo jurar que eres su BFF! (Te pueden amenazar de muerte y mandarte a sus 3 guaruras...)
4. Nunca debes ir borracho al estacionamiento del WalMart y tratar de acercarte mucho con el coche a la máquina dispensadora de tickets de estacionamiento. (Tu auto puede quedar bastante dañado y los polis del parking te pueden sacar un varo a fin de arreglar la abolladura de la pinche fucking maquinita esa...)
5. Nunca debes darle a tus amigos la dirección de tu (not so) fabulous blog... (Jamás los podrás criticar libremente, verdad E.A.B.??)
6. Nunca de los nuncas debes aceptarle tragos en un antro a un viejito catalán que viste pantalones de cuero rickymartinzescos.. (Lo alto de los precios de los drinks, tu falta de varo y tu alcoholismo no son pretexto alguno para ceder, ok??)
7. Nunca en una revisión policiaca nocturna debes decir que tu amigo trae cocaina escondida en el asterisco... (Los polis pueden acusarte de narcomenudista y bajarte una lana...)
8. Nunca debes confesar en el trabajo que cuando tenías 14 años fuiste a un concierto de Paty Manterola... (El 2 de octubre y un dato así nunca se olvidan..)
9. Nunca debes tratar de "romancear" con una chica al borde de la congestión alcohólica, aunque tu jures que ella muere por... (Sus amigas pueden acusarte de intento de violación y chantajearte con unas quecas, jajajajaja)
Y el pilón...
10. Nunca de los nunca pero de los nunca jamás, dejen de leerme, ay cáaaaaaaaalmate jajajajajajaja, duuuuuuuuuuuh!!!
Love Cha!
JL Dopey
The Fact.- Soy supermegafansss de Martha Debayle, osea esa vieja no sé que provoca en mí, escuchénla en W Radio! What a lame, cada día soy un wey más triste jejejeje...
martes, 15 de julio de 2008
The WaitLess
The Mood.- Mojaooo
The Song.- Hombres G - Venecia
Wazzzzzuuuuuuuuuuuuup mis muy queridos y fieles amigouuuus, cómo han estado??? Pues yo continúo en Toluca, de hecho este post se está escribiendo desde rumbos chorizescos, cómo ven??? Les prometooooo que yo ya estoy a nada del suicidio, osea extraño mi vida comodosa, llena de glamoursss y así en las oficinas de Sta Fe, como que esto de la zona industrialosa no es tan mi onda… Aparte WTF con el clima????? osea llueve tipo New Orleans 2006, what is next? un pinche tsunami?? Y aparte hay que sumarle el frío que hace en estos montes, miedo miiiiiiiiiil!..
Pero bueno, ya después de esta (not so) breve introducción, les cuento que ayer en el intento de aprovechar la poca vida que me queda en el DF, me fui a cenar a la Condechi, entons a la hora de pagar la cuenta y decirle que cargara el 10% de propina, el señor meserin me lanzo una mirada de que era el cliente más tacaño ever, pero bueno por lo menos le deje propina pues hace algunos ayeres la historia era diferente, hasta que me paso un top osazo y desde ahí siempre dejo propela jajaja…
Pues resulta que cuando era más joven e igual de guapo, me lance con unos muy buenos amigos a Venecia para ver si se parecía a Xochimilco (jajajaja no se crean, no soy taaan gato jajajaja), pues bueno después de ir a varios lugares, darles de comer a las fucking palomas del mal (a un cuate se le paro una paloma sin una pata, grosssss) y comprar 2 que 3 souvenirs, fuimos a comer a uno de esos restaurantes naisss que están al lado de un puente súper famoso que ya no me acuerdo como se llama… Ahí nos atendió el mesero más pedero y buena onda de Italia, osea el wey se porto de diez, nos sirvió súper rápido e incluso habló algo de español y así… Después de comer (poco), llegó la cuenta y había que pagar (mu€€€€€ho), entons después de vaciar las carteras y saturar (aun más) las tarjetas de los papases, pagamos la cuenta, entonces llegó la hora de retirarnos, entons una amiga dice que aun no hemos dejado la propina y pues yo así de “aaaah si verdad, y si mejor tipo huimos??”, entons dos de mis friendos se me quedan viendo con una cara similar a la que me hizo el mesero de la condechi ayer, pero mi otra amiga me vio con cara de total aprobación… Después de dos minutos de discusión, convencí a mi cuate diciéndole que con el money de la propina podíamos pagar una buena pedichi en Praga y pues mi otra amiga le tuvo que entrar pues no le quedaba de otra, jajaja, lo único que le decíamos mi otra amiga y yo para que no sintiera tanto remordimiento era que jamás en la vida volveríamos ver al meserin…
Ya al final del día, teníamos que tomar un tipo waterpesero que nos llevaría al lado donde estaba nuestro hotel, y pues tenía como asientitos de 3 personas, entons en uno nos sentamos mi amiga (la tacaña que también estuvo de acuerdo) y yo, en el otro mis otros 2 amigos, entons quedo tipo un asiento vacío y pues a los 3 segundos, nos preguntan si está libre y mi frienda y yo así de seeee (con voz de agotamiento extremo), y que nos dice la personita “The mexicans!!!”, en eso volteamos a ver al individuo este y resulta que era el meserin, en eso mi cerebro me dio 3 alternativas… 1. Llora por perdón e incrimina a tu amiga, 2. Aviéntate al canal, 3. Finge demencia, calla y sonríe… decidí la opción 3, entons actué supre fresh y así como si nada, aunque el mesero nos sonreía, no platico mucho en el trayecto, muy en su interior yo sé que pensaba que éramos los peores tacaños ever!... Fueron 15 minutos bastante incómodos y laaaaaaaaaaaaaaaaargos. Desde ese día, siempre siempre dejo propina…
Chiiiiiiiale!
JL Scrooge
The Fact.- El viernes se estrena The Dark Knight!!! Me orgasmeo de la emoción jajajaja netooooo!!! Ya hasta mi muñeco del Joker tengo… Fanssss from hell de Batman, lo siento jejeje…
The Song.- Hombres G - Venecia
Wazzzzzuuuuuuuuuuuuup mis muy queridos y fieles amigouuuus, cómo han estado??? Pues yo continúo en Toluca, de hecho este post se está escribiendo desde rumbos chorizescos, cómo ven??? Les prometooooo que yo ya estoy a nada del suicidio, osea extraño mi vida comodosa, llena de glamoursss y así en las oficinas de Sta Fe, como que esto de la zona industrialosa no es tan mi onda… Aparte WTF con el clima????? osea llueve tipo New Orleans 2006, what is next? un pinche tsunami?? Y aparte hay que sumarle el frío que hace en estos montes, miedo miiiiiiiiiil!..
Pero bueno, ya después de esta (not so) breve introducción, les cuento que ayer en el intento de aprovechar la poca vida que me queda en el DF, me fui a cenar a la Condechi, entons a la hora de pagar la cuenta y decirle que cargara el 10% de propina, el señor meserin me lanzo una mirada de que era el cliente más tacaño ever, pero bueno por lo menos le deje propina pues hace algunos ayeres la historia era diferente, hasta que me paso un top osazo y desde ahí siempre dejo propela jajaja…
Pues resulta que cuando era más joven e igual de guapo, me lance con unos muy buenos amigos a Venecia para ver si se parecía a Xochimilco (jajajaja no se crean, no soy taaan gato jajajaja), pues bueno después de ir a varios lugares, darles de comer a las fucking palomas del mal (a un cuate se le paro una paloma sin una pata, grosssss) y comprar 2 que 3 souvenirs, fuimos a comer a uno de esos restaurantes naisss que están al lado de un puente súper famoso que ya no me acuerdo como se llama… Ahí nos atendió el mesero más pedero y buena onda de Italia, osea el wey se porto de diez, nos sirvió súper rápido e incluso habló algo de español y así… Después de comer (poco), llegó la cuenta y había que pagar (mu€€€€€ho), entons después de vaciar las carteras y saturar (aun más) las tarjetas de los papases, pagamos la cuenta, entonces llegó la hora de retirarnos, entons una amiga dice que aun no hemos dejado la propina y pues yo así de “aaaah si verdad, y si mejor tipo huimos??”, entons dos de mis friendos se me quedan viendo con una cara similar a la que me hizo el mesero de la condechi ayer, pero mi otra amiga me vio con cara de total aprobación… Después de dos minutos de discusión, convencí a mi cuate diciéndole que con el money de la propina podíamos pagar una buena pedichi en Praga y pues mi otra amiga le tuvo que entrar pues no le quedaba de otra, jajaja, lo único que le decíamos mi otra amiga y yo para que no sintiera tanto remordimiento era que jamás en la vida volveríamos ver al meserin…
Ya al final del día, teníamos que tomar un tipo waterpesero que nos llevaría al lado donde estaba nuestro hotel, y pues tenía como asientitos de 3 personas, entons en uno nos sentamos mi amiga (la tacaña que también estuvo de acuerdo) y yo, en el otro mis otros 2 amigos, entons quedo tipo un asiento vacío y pues a los 3 segundos, nos preguntan si está libre y mi frienda y yo así de seeee (con voz de agotamiento extremo), y que nos dice la personita “The mexicans!!!”, en eso volteamos a ver al individuo este y resulta que era el meserin, en eso mi cerebro me dio 3 alternativas… 1. Llora por perdón e incrimina a tu amiga, 2. Aviéntate al canal, 3. Finge demencia, calla y sonríe… decidí la opción 3, entons actué supre fresh y así como si nada, aunque el mesero nos sonreía, no platico mucho en el trayecto, muy en su interior yo sé que pensaba que éramos los peores tacaños ever!... Fueron 15 minutos bastante incómodos y laaaaaaaaaaaaaaaaargos. Desde ese día, siempre siempre dejo propina…
Chiiiiiiiale!
JL Scrooge
The Fact.- El viernes se estrena The Dark Knight!!! Me orgasmeo de la emoción jajajaja netooooo!!! Ya hasta mi muñeco del Joker tengo… Fanssss from hell de Batman, lo siento jejeje…
domingo, 22 de junio de 2008
The Anger Management
The Mood.- Encabronado
The Song.- Mika - Relax (Take It Easy)
Hola mis súper duper estimados!! Cómo han estado??? Yo he estado fuera de la ciudad, en mi (not so) new job se les ocurrió la "big" idea de mandarme a las Tolucas!! entons pues osea ni tiempo de escribir en mi muy muuuuy querido blog, pero no importa, ahora que he tenido un rato libre, pues aprovecho para postear para mis muy estimados (y pocos) lectores!!
Bueno pues les cuento que mi nuevo trabajo ha resultado algo bastante retador, aunque me gusta, vivo en el estrés, pero bueno creo que deberé ir a que me den masaje (con happy ending??? jajaja) porque recuerdo alguna vez haber leído en la GQ que tipo los infartos que te dan cuando no eres tan grande son así como que tipo fulminantes... Entons pues mejor le bajo así como que dos a mi estrés pendejete o no???
Una de las cosas que más ha ayudado a que me encuentre a .1416 del heart attack es una workmate que tengo, les cuento, esta compañerita es una señora fattie (cuerpo de pera, eww!!!) tipo así "rubia" Jafra, ya en sus late 30´s con sindrome premenopuasia... Pero bueno, whatever, osea a mi me venía valiendo un reverendo cacahuate la forma de ser de esta fucking mujercita, pues finalmente cuando uno es el new kid on the block lo que menos trata de hacer uno es buscarse problemas, sobre todo yo que suelo ser súper buena persona y así... (Ay ajaaaaa)
Pues no tenía yo más de 3 días en el new job cuando esta mujercita decidió comentarme algo con un tono medio agresivo, yo que soy todo good guy me dije a mis adentros, maybe así habla, tú relájate y no pienses mal... Al día siguiente, la pendejita decide "pedirme" otra cosa y al preguntarle como hacia eso (osea que no mame, tenía 4 días trabajando!!), la muy byacth me grita: "QUE NO SABES?????" y yo así con cara de wtf "NOOOO!", ok la vieja me hizo jeta y yo lo deje pasar, pero pues medio empecé a sospechar que las cosas ya no pintaban tan bien... Paso todo y cuando para mi el problema ya ni figuraba (osea yo tengo una vida, a diferencia de ella), la pendejeta motherfucking byatch me pregunta por unos datos (que ni siquiera me correspondía darselos!) y le digo permíteme, entons me grita frente a todos los compis de trabajo "QUE NO ENTIENDES QUE ME URGEEEEEN?" y yo con la peor cara ever y con la sonrisa de diente tronado le digo "tranquila X, si te urgen porque no vas con la persona correspondiente", corte A, la rubia de fuego se da la vuelta y se larga, yo con el peor coraje ever!! pero finalmente según yo me porte super polite y no hice ninguna escenita...
Al final del día, el dolor de panza y el coraje ya se habían pasado, entons cuando ya me iba a mi house, que la byatch me habla y me dice que si podemos hablar, y yo asi de weeeey te invito a superarlo (osea yo tampoco lo he superado, sino no estaría escribiendo sobre eso!), entons
tipo la imbecileta me dice, "a ver (not so) Fabulous Boy, no sé si en tu exchamba hacías lo que querías o como te portabas, pero aquí las actitudes de niñito consentido no van", y yo así de "(a ver pendejeta) osea cómo?" , entons que me dice que ni crea que no se había dado cuenta de las jetas de prepotencia y "despotezzz" que le había hecho, y yo así de weeeeey maybe te hice jeta porque me gritaste, y entons la idiota me sale con la gatez de que ella suele hablarle siempre así a la gente, entons que muy sonriente le respondo "y yo suelo hacerle jetas a la gente que me grita, entons te pido que trates de cuidar tu tono en tus relaciones laborales para evitarte que te hagan caras o te respondan mal, porque pues tipo me ví prudente"entons la pendeja se voltea y con el peor sarcasmo ever dice "eso pasa cuando uno lidia con niñitos..." y yo ya super ardilla que digo "o con ya gente medio mayor...", pero pues ya no sé que tanto se fue balbuceando la apocalypta oxigenada ésta...
Ya después me enteré que la imbécil le contó a todas sus amigas, así onda chisme de vecindad, que yo era un prepotente y que era de esperarse porque todos los chavos de mi escuela son así, osea ya quisiera la bitch esa siquiera ir a trabajar a la cafetería de mi school, osea que chingados, la gente no te puede catalogar por ese tipo de cosas, mugre vieja acomplejada!! Aparte qué?? osea el no ser dejado quiere decir que soy un niño cero profesional??? o ustedes que piensan??? Lo único que sé es que ando suuuuuper ardido aun, pero ya el karma se las cobrará, si no es que ya se lo está cobrando con ese pinche cuerpo de pera podrida que se carga...
Whatevaaaa!!
JL F*ck*ng Angry
The Fact: Ayer en Toluca, sin querer medio queriendo, moje con el coche a unos emos, eso me hace emofóbico? duuuh... lo siento ando secoooouuu mejor me voy a echar unos vodkas...
The Song.- Mika - Relax (Take It Easy)
Hola mis súper duper estimados!! Cómo han estado??? Yo he estado fuera de la ciudad, en mi (not so) new job se les ocurrió la "big" idea de mandarme a las Tolucas!! entons pues osea ni tiempo de escribir en mi muy muuuuy querido blog, pero no importa, ahora que he tenido un rato libre, pues aprovecho para postear para mis muy estimados (y pocos) lectores!!
Bueno pues les cuento que mi nuevo trabajo ha resultado algo bastante retador, aunque me gusta, vivo en el estrés, pero bueno creo que deberé ir a que me den masaje (con happy ending??? jajaja) porque recuerdo alguna vez haber leído en la GQ que tipo los infartos que te dan cuando no eres tan grande son así como que tipo fulminantes... Entons pues mejor le bajo así como que dos a mi estrés pendejete o no???
Una de las cosas que más ha ayudado a que me encuentre a .1416 del heart attack es una workmate que tengo, les cuento, esta compañerita es una señora fattie (cuerpo de pera, eww!!!) tipo así "rubia" Jafra, ya en sus late 30´s con sindrome premenopuasia... Pero bueno, whatever, osea a mi me venía valiendo un reverendo cacahuate la forma de ser de esta fucking mujercita, pues finalmente cuando uno es el new kid on the block lo que menos trata de hacer uno es buscarse problemas, sobre todo yo que suelo ser súper buena persona y así... (Ay ajaaaaa)
Pues no tenía yo más de 3 días en el new job cuando esta mujercita decidió comentarme algo con un tono medio agresivo, yo que soy todo good guy me dije a mis adentros, maybe así habla, tú relájate y no pienses mal... Al día siguiente, la pendejita decide "pedirme" otra cosa y al preguntarle como hacia eso (osea que no mame, tenía 4 días trabajando!!), la muy byacth me grita: "QUE NO SABES?????" y yo así con cara de wtf "NOOOO!", ok la vieja me hizo jeta y yo lo deje pasar, pero pues medio empecé a sospechar que las cosas ya no pintaban tan bien... Paso todo y cuando para mi el problema ya ni figuraba (osea yo tengo una vida, a diferencia de ella), la pendejeta motherfucking byatch me pregunta por unos datos (que ni siquiera me correspondía darselos!) y le digo permíteme, entons me grita frente a todos los compis de trabajo "QUE NO ENTIENDES QUE ME URGEEEEEN?" y yo con la peor cara ever y con la sonrisa de diente tronado le digo "tranquila X, si te urgen porque no vas con la persona correspondiente", corte A, la rubia de fuego se da la vuelta y se larga, yo con el peor coraje ever!! pero finalmente según yo me porte super polite y no hice ninguna escenita...
Al final del día, el dolor de panza y el coraje ya se habían pasado, entons cuando ya me iba a mi house, que la byatch me habla y me dice que si podemos hablar, y yo asi de weeeey te invito a superarlo (osea yo tampoco lo he superado, sino no estaría escribiendo sobre eso!), entons
tipo la imbecileta me dice, "a ver (not so) Fabulous Boy, no sé si en tu exchamba hacías lo que querías o como te portabas, pero aquí las actitudes de niñito consentido no van", y yo así de "(a ver pendejeta) osea cómo?" , entons que me dice que ni crea que no se había dado cuenta de las jetas de prepotencia y "despotezzz" que le había hecho, y yo así de weeeeey maybe te hice jeta porque me gritaste, y entons la idiota me sale con la gatez de que ella suele hablarle siempre así a la gente, entons que muy sonriente le respondo "y yo suelo hacerle jetas a la gente que me grita, entons te pido que trates de cuidar tu tono en tus relaciones laborales para evitarte que te hagan caras o te respondan mal, porque pues tipo me ví prudente"entons la pendeja se voltea y con el peor sarcasmo ever dice "eso pasa cuando uno lidia con niñitos..." y yo ya super ardilla que digo "o con ya gente medio mayor...", pero pues ya no sé que tanto se fue balbuceando la apocalypta oxigenada ésta...
Ya después me enteré que la imbécil le contó a todas sus amigas, así onda chisme de vecindad, que yo era un prepotente y que era de esperarse porque todos los chavos de mi escuela son así, osea ya quisiera la bitch esa siquiera ir a trabajar a la cafetería de mi school, osea que chingados, la gente no te puede catalogar por ese tipo de cosas, mugre vieja acomplejada!! Aparte qué?? osea el no ser dejado quiere decir que soy un niño cero profesional??? o ustedes que piensan??? Lo único que sé es que ando suuuuuper ardido aun, pero ya el karma se las cobrará, si no es que ya se lo está cobrando con ese pinche cuerpo de pera podrida que se carga...
Whatevaaaa!!
JL F*ck*ng Angry
The Fact: Ayer en Toluca, sin querer medio queriendo, moje con el coche a unos emos, eso me hace emofóbico? duuuh... lo siento ando secoooouuu mejor me voy a echar unos vodkas...
viernes, 23 de mayo de 2008
The Project RunAway
The Mood.- Meláncolico
The Song.- The Hives - Find Another Girl
Cómo están mis muy estimadooouuuuus??? yo suuuuper tired cy a .3 del colapso por workaholismo, mi nuevo trabajo resultoooo lo más cansado y demandante ever!, (tengo miedoooo!) pero pues espero pronto acostumbrarme y pues así como que tipo recuperar energias (y mi vida!!), ya luego les contaré como progresa eso...
En otros biznes les cuento que estoy medio en impacto porque acabo de leer en el periódico que Santiago Creel es el dad de la hija de Edith González lo cual era así tipo súper obvio desde que la niña salió en pics de la Quién (que obvio no compró, las compra mi mom jejeje), pero bueno como este (not so) fabulous blog no es perezhilton.com región 4, entons no profundizaré más en el tema, sino en lo que la noticia me llevó a pensar... Y es que ahora la gente cada vez cree menos en el formato de la pareja "normal" y en la idea del amorsss, osease ahora lo único que importa basicamente es el rock´n roll (yeaahhhh), lo que trae a consecuencia que las mujeres (tipo adultas contemporáneas) que quieran ser mamases y se dan cuenta de que ya no queda mucho tiempo pues simplemente se decidan por tomar al mejor postor (o al que se deje) aunque no sea precisamente "the one"... Bueno finalmente esto a mi no me preocupa así como que mucho, pues yo nunca he creido en el amorsss, más bien en el cariño y en la costumbre (ay cáaaalmate, esto sono a canción tipo rociodurcalesca, ewww)...
Lo que si me preocupa, es que porque si cada vez somos más concientes de esta realidad y de en lo que se han ido convirtiendo las relaciones humanas, porque seguimos así como que necios y aferrados a la idea de que la (inexistente) persona indicada someday aparecerá, osea porque mejor no mejor seguimos el ejemplo de Edith Aventurera González y nos dedicamos a rockear de aquí a la luna y ya cuando queramos tener hijos nos vamos mejor por la buena genética o cartera o posición política o (agregue el indicador que más se acople a su situación) del otro aportador de genes en cuestión, en vez de andar perdiendo tiempo (que puedes aprovechar muy muuuy bien) buscando el amor y a la mujer (hombre, ho, trannie, animal, pimp, teibolera, papatzul, etc.) de nuestros sueños, porque finalmente lo único que consigues es sufrimiento y depresión...
Además yo tengo otra interrogante, cómo me pueden asegurar las personas que dicen haber encontrado a su media naranja (qué habra sido de la motherfucking fey?) que no pueden encontrar otra media naranja más colorida, jugosa y fresca?, ahi más bien lo que los "enamorados" hacen es así como que convencerse de que están ok con la persona amada y no necesitan nada más... Ay ajaaaaaaaaaa, eso es puro bluffffffs y en lo personal me parece una actitud super conformista, osea yo cuando por fin tengo algo lo disfruto en el momento y ya después de un rato me pongo a ver cómo le voy a hacer para conseguir algo mejor, ñaca ñaca...
(JL reflexiona, respira y cuenta hasta 10 como lo recomendaba Chabelo...)
Ok, es por eso que no escribo en este blog del amorsss y así, jejeje en realidad no pienso así tantisimo que el amor sea un crappy shit (aunque si medio lo es), pero pues el que un (not so) fabulous boy no encuentre a su (not so) fabulous girl después de muchos intentos, te lleva a esas "mental jackets" (duuuh, malchiste.com jajaja)... o pusss qué?
[UPDATE: Ya salió otro hijo de Zedillo Jr., osea ya ven cómo esta onda es lo de hoy???]
Nevermind!!
JL Heartbroke
The Fact: Osea WTF con mi blog?? se han dado cuenta de que en todos los posts me quejo de algo, que estressss... Osea según yo escribía así tipo terapia, pero ya me dí cuenta de que nada más esto me sirve para quejarme, que molesto soy!! Prometo (tipo así Peña Nieto en campaña) que a partir del siguiente post ya no me quejaré (tanto), porque este (not so) fabulous blog es de confesiones y no de quejas, whatever... Una última queja, el domingo en la tele ví un pedazo del Big Brother para fatties que conduce Galilea, osea después del comercial de los comerciales de Elektra, ha sido la cosa más freakeante que he visto en tele...
The Song.- The Hives - Find Another Girl
Cómo están mis muy estimadooouuuuus??? yo suuuuper tired cy a .3 del colapso por workaholismo, mi nuevo trabajo resultoooo lo más cansado y demandante ever!, (tengo miedoooo!) pero pues espero pronto acostumbrarme y pues así como que tipo recuperar energias (y mi vida!!), ya luego les contaré como progresa eso...
En otros biznes les cuento que estoy medio en impacto porque acabo de leer en el periódico que Santiago Creel es el dad de la hija de Edith González lo cual era así tipo súper obvio desde que la niña salió en pics de la Quién (que obvio no compró, las compra mi mom jejeje), pero bueno como este (not so) fabulous blog no es perezhilton.com región 4, entons no profundizaré más en el tema, sino en lo que la noticia me llevó a pensar... Y es que ahora la gente cada vez cree menos en el formato de la pareja "normal" y en la idea del amorsss, osease ahora lo único que importa basicamente es el rock´n roll (yeaahhhh), lo que trae a consecuencia que las mujeres (tipo adultas contemporáneas) que quieran ser mamases y se dan cuenta de que ya no queda mucho tiempo pues simplemente se decidan por tomar al mejor postor (o al que se deje) aunque no sea precisamente "the one"... Bueno finalmente esto a mi no me preocupa así como que mucho, pues yo nunca he creido en el amorsss, más bien en el cariño y en la costumbre (ay cáaaalmate, esto sono a canción tipo rociodurcalesca, ewww)...
Lo que si me preocupa, es que porque si cada vez somos más concientes de esta realidad y de en lo que se han ido convirtiendo las relaciones humanas, porque seguimos así como que necios y aferrados a la idea de que la (inexistente) persona indicada someday aparecerá, osea porque mejor no mejor seguimos el ejemplo de Edith Aventurera González y nos dedicamos a rockear de aquí a la luna y ya cuando queramos tener hijos nos vamos mejor por la buena genética o cartera o posición política o (agregue el indicador que más se acople a su situación) del otro aportador de genes en cuestión, en vez de andar perdiendo tiempo (que puedes aprovechar muy muuuy bien) buscando el amor y a la mujer (hombre, ho, trannie, animal, pimp, teibolera, papatzul, etc.) de nuestros sueños, porque finalmente lo único que consigues es sufrimiento y depresión...
Además yo tengo otra interrogante, cómo me pueden asegurar las personas que dicen haber encontrado a su media naranja (qué habra sido de la motherfucking fey?) que no pueden encontrar otra media naranja más colorida, jugosa y fresca?, ahi más bien lo que los "enamorados" hacen es así como que convencerse de que están ok con la persona amada y no necesitan nada más... Ay ajaaaaaaaaaa, eso es puro bluffffffs y en lo personal me parece una actitud super conformista, osea yo cuando por fin tengo algo lo disfruto en el momento y ya después de un rato me pongo a ver cómo le voy a hacer para conseguir algo mejor, ñaca ñaca...
(JL reflexiona, respira y cuenta hasta 10 como lo recomendaba Chabelo...)
Ok, es por eso que no escribo en este blog del amorsss y así, jejeje en realidad no pienso así tantisimo que el amor sea un crappy shit (aunque si medio lo es), pero pues el que un (not so) fabulous boy no encuentre a su (not so) fabulous girl después de muchos intentos, te lleva a esas "mental jackets" (duuuh, malchiste.com jajaja)... o pusss qué?
[UPDATE: Ya salió otro hijo de Zedillo Jr., osea ya ven cómo esta onda es lo de hoy???]
Nevermind!!
JL Heartbroke
The Fact: Osea WTF con mi blog?? se han dado cuenta de que en todos los posts me quejo de algo, que estressss... Osea según yo escribía así tipo terapia, pero ya me dí cuenta de que nada más esto me sirve para quejarme, que molesto soy!! Prometo (tipo así Peña Nieto en campaña) que a partir del siguiente post ya no me quejaré (tanto), porque este (not so) fabulous blog es de confesiones y no de quejas, whatever... Una última queja, el domingo en la tele ví un pedazo del Big Brother para fatties que conduce Galilea, osea después del comercial de los comerciales de Elektra, ha sido la cosa más freakeante que he visto en tele...
viernes, 9 de mayo de 2008
The Pimple Life
The Mood.- Emocionado
The Song.- U2 - The Swettest Thing
Estimadisimos y muy apreciados, cómo han estado?? pues yo muy pero muuuuy bien, con muchos cambios en mi (not so) fabulous life (maybe la fucking manita tenia algo de razón) y pues con la nueva buena de que por fiiiin cambio de trabajo!!!!
(El mariachi loco quiere bailar, el mariachi loco quiere bailar tutututututu tutututu)
Si así es mis queridos lectores, después de tanto ansiarlo por fin se me hizó conseguir un new fabulous job, y lo mejor es que no lo busqué tanto como pensé, más bien el me buscó, lo que es una muy buena señal!! =)
Pero pues como tipo siempre me sucede, toda alegria y felicidad que llega a mi vida se debe ver opacada pronto por algun terribe evento (culpo al fucking karma de que siempre me pase esto, jamás debí haber aceptado abrir a la rata viva en la secundaria, damn it!!!)... Y en realidad no fue cuestión de esperar mucho, a las horas (osea ni un día!!!!) de haber recibido la excelente noticia de mi new job, mi más terrible motherfucker enemigo decidió volver... Este ser terrible ya ha sido mencionado en este fabulous blog anteriormente y puedo jurarles que es un tema muuuy delicado y serio para mi, del cual me cuesta mucho trabajo hablar... (JL se pone serio y con el ojo Remi...) pero es tanto mi aprecio por ustedes que hablaré.... Se trata de mi (nothing) fabulous and (sooooooooooooooo) fucking barro social!!
La historia de mi barro social comienza hace no mucho, tipo unos 6 años, cuando yo me encontraba en mis primeros semestres de la universidad, yo era un niño hasta ese entonces normal y con los mismos problemas faciales que cualquier dude de 18, pero eso pronto cambiaría...
Pocos dias antes de mi b´day 19, me empezó a doler un poco el lado izquierdo de la nariz, casi después ví que una leve protuberancia comenzaba a formarse, damn! pensé es un barro, sin saber que sería EL BARRO!... A los dos días de la leve protuberancia no quedaba nada, ahora era un grano enorme tipo planeta que incluso me hacía verme feo (y eso está muuuy cabrón!)... Alertado y sabiendo que el barro no era bienvenido a mi b´day decidí que era tiempo de combatirlo, entons siguiendo los (pésimos) consejos de un buen amigo, en la noche cubrí el grano con Colgate (con fluor), grave... gravisiiiimo...
A la mañana siguiente, el barro no sólo estaba más grande, sino que su aspecto era aun más gross, era tipo negro verdoso, plus que me ardía hasta la madre... Y para acabarla de cagar, ya era too late para hacer cualquier cosa... As consecuence, celebré mi b´day 19 con el resident evil plantado al lado de mi nariz, recuerdo perfecto que en vez de felicitarme, la gente preguntaba ¿qué chingados le paso a tu cara?, triste... =(
Pero bueno, después de unos días el barro y la mancha desaparecieron, y pues juré que eso era issue olvidado, pero nooooo sería así... Para Navidá, el barro regresó, estuvo ahi durante las fiestas, salió en todas las fotos y después de la rosca desapareció de nuevo... Luego me fuí de intercambio y volvio a emerger, después de la semana de introducción en la nueva universidad, se fue de nuevo... Y así ha sido, la historia de mi barro social (han visto el comercial del fucking Monte de Piedad, donde dicen se fue y regresó??? así más o menos es este fucking grano...) decide aparecer cada vez que requiero estar presentable, entiéndase navidades, graduaciones, cumpleaños, cumpleaños de mis amigouuus, fotos de título, entrevistas de trabajo, fiestas vip-osas y así... Si ustedes ven mi personal gallery ahi lo verán, siempre presente... e incluso si no me conocen pensarian que es un defecto permanente, pero no mis estimados, cuando no tengo nada que hacer o en esas rachas de cero vida social, ni las luces del motherfuckingsheet barro... Pero nada más se enterá de actividad social importantosa, decide aparecer...
He intentado todos los metodos antibarros, lo he reventado, exprimido, peelingeado (o como se escriba), quemado, secado y así, pero nada funciona. Algún letrado en el tema me dijo que aparece por nervios o por ansiedad relacionada con los eventos, pero yo no creo, de hecho estoy seguro que el maldito tiene el mismo complejo de protagonismo que yo, por lo que le gusta ser centro de atención (lo peor es que lo logra perfecto) y que mejor lugar para hacerlo que el centro de mi fabulous face... Así que sólo me queda resignarme y aceptar que estoy screwed...
Ahora que tengo que presentarme con mis nuevos workmates y también presentarles a mi barro, tengo miedoo!, espero que por mi "condición" no me manden a comer al baño o me conviertan en un total rejected...
Pero finalmente no puedo culpar del todo al pimple del mal, supongo que el no comer tantos chocoroles y doritos ayudaría...
This sucks!!
JL Pizzaface
The Fact: Los musts del cine veraniego son: The Dark Knight (me orinooo de la emoción!!!) mmm y creo que ya, porqué no hay buenas películas veraniegas este año??? mmm maybe agregaría Iron Man y Sex and the City, pero de ahi en fuera nada me llama la atención... sugerencias?
(Creo que debería omitir "the fact" cuando no tenga nada que decir jajaja... chiiiale)
The Song.- U2 - The Swettest Thing
Estimadisimos y muy apreciados, cómo han estado?? pues yo muy pero muuuuy bien, con muchos cambios en mi (not so) fabulous life (maybe la fucking manita tenia algo de razón) y pues con la nueva buena de que por fiiiin cambio de trabajo!!!!
(El mariachi loco quiere bailar, el mariachi loco quiere bailar tutututututu tutututu)
Si así es mis queridos lectores, después de tanto ansiarlo por fin se me hizó conseguir un new fabulous job, y lo mejor es que no lo busqué tanto como pensé, más bien el me buscó, lo que es una muy buena señal!! =)
Pero pues como tipo siempre me sucede, toda alegria y felicidad que llega a mi vida se debe ver opacada pronto por algun terribe evento (culpo al fucking karma de que siempre me pase esto, jamás debí haber aceptado abrir a la rata viva en la secundaria, damn it!!!)... Y en realidad no fue cuestión de esperar mucho, a las horas (osea ni un día!!!!) de haber recibido la excelente noticia de mi new job, mi más terrible motherfucker enemigo decidió volver... Este ser terrible ya ha sido mencionado en este fabulous blog anteriormente y puedo jurarles que es un tema muuuy delicado y serio para mi, del cual me cuesta mucho trabajo hablar... (JL se pone serio y con el ojo Remi...) pero es tanto mi aprecio por ustedes que hablaré.... Se trata de mi (nothing) fabulous and (sooooooooooooooo) fucking barro social!!
La historia de mi barro social comienza hace no mucho, tipo unos 6 años, cuando yo me encontraba en mis primeros semestres de la universidad, yo era un niño hasta ese entonces normal y con los mismos problemas faciales que cualquier dude de 18, pero eso pronto cambiaría...
Pocos dias antes de mi b´day 19, me empezó a doler un poco el lado izquierdo de la nariz, casi después ví que una leve protuberancia comenzaba a formarse, damn! pensé es un barro, sin saber que sería EL BARRO!... A los dos días de la leve protuberancia no quedaba nada, ahora era un grano enorme tipo planeta que incluso me hacía verme feo (y eso está muuuy cabrón!)... Alertado y sabiendo que el barro no era bienvenido a mi b´day decidí que era tiempo de combatirlo, entons siguiendo los (pésimos) consejos de un buen amigo, en la noche cubrí el grano con Colgate (con fluor), grave... gravisiiiimo...
A la mañana siguiente, el barro no sólo estaba más grande, sino que su aspecto era aun más gross, era tipo negro verdoso, plus que me ardía hasta la madre... Y para acabarla de cagar, ya era too late para hacer cualquier cosa... As consecuence, celebré mi b´day 19 con el resident evil plantado al lado de mi nariz, recuerdo perfecto que en vez de felicitarme, la gente preguntaba ¿qué chingados le paso a tu cara?, triste... =(
Pero bueno, después de unos días el barro y la mancha desaparecieron, y pues juré que eso era issue olvidado, pero nooooo sería así... Para Navidá, el barro regresó, estuvo ahi durante las fiestas, salió en todas las fotos y después de la rosca desapareció de nuevo... Luego me fuí de intercambio y volvio a emerger, después de la semana de introducción en la nueva universidad, se fue de nuevo... Y así ha sido, la historia de mi barro social (han visto el comercial del fucking Monte de Piedad, donde dicen se fue y regresó??? así más o menos es este fucking grano...) decide aparecer cada vez que requiero estar presentable, entiéndase navidades, graduaciones, cumpleaños, cumpleaños de mis amigouuus, fotos de título, entrevistas de trabajo, fiestas vip-osas y así... Si ustedes ven mi personal gallery ahi lo verán, siempre presente... e incluso si no me conocen pensarian que es un defecto permanente, pero no mis estimados, cuando no tengo nada que hacer o en esas rachas de cero vida social, ni las luces del motherfuckingsheet barro... Pero nada más se enterá de actividad social importantosa, decide aparecer...
He intentado todos los metodos antibarros, lo he reventado, exprimido, peelingeado (o como se escriba), quemado, secado y así, pero nada funciona. Algún letrado en el tema me dijo que aparece por nervios o por ansiedad relacionada con los eventos, pero yo no creo, de hecho estoy seguro que el maldito tiene el mismo complejo de protagonismo que yo, por lo que le gusta ser centro de atención (lo peor es que lo logra perfecto) y que mejor lugar para hacerlo que el centro de mi fabulous face... Así que sólo me queda resignarme y aceptar que estoy screwed...
Ahora que tengo que presentarme con mis nuevos workmates y también presentarles a mi barro, tengo miedoo!, espero que por mi "condición" no me manden a comer al baño o me conviertan en un total rejected...
Pero finalmente no puedo culpar del todo al pimple del mal, supongo que el no comer tantos chocoroles y doritos ayudaría...
This sucks!!
JL Pizzaface
The Fact: Los musts del cine veraniego son: The Dark Knight (me orinooo de la emoción!!!) mmm y creo que ya, porqué no hay buenas películas veraniegas este año??? mmm maybe agregaría Iron Man y Sex and the City, pero de ahi en fuera nada me llama la atención... sugerencias?
(Creo que debería omitir "the fact" cuando no tenga nada que decir jajaja... chiiiale)
jueves, 24 de abril de 2008
The Return of the J-Lie
The Mood.- Apenado
The Song.- Flo Rida - Low (Feat. T Pain)
Amigouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuussss cómo han estado??? ahora si siiiiiiiiiiglos sin leernos jajajaja, soy el peor blogger ever, pero pues basicamente entre la vacación, el regreso de la vacación, el sindrome post-vacación y así, pues la inspiración se había olvidado de mi, aparte mi compu seguía enferma y en el work me bloquearon blogspot (daaamn!!!) no sé porque (sonido de grillos).... Entons tipo mi contacto con los blogs y así había desaparecido, pero he regresaooo y me pondre al tanto de lo que han hecho de sus fabulous lifes!
Pero bueno, mi compu está sana again (bendita penicilina! ah nope esa fue del otro virus jajaja) y yo listo y tranquilo para poder volver a jugar al pseudoescritor wannabe, entons para su fortuna tienen de regreso al fabulous boy jajaja...
Ya después de las disculpas, ahora si les contaré como me fue en la vacación, pues basicamente me lanzé a Cancún al Spring/Paisan Break, y pues estuvo bizarro pero súper divertido, jajaja lo que si es que regresé con la peor cruda ever, u know mucho alcohol barato, mucha fiesta, mucho antro, mucha bubi, mucha pompi, mucha gringa, mucha mexa, mucha desvelada y poca muuuuuy poca descansada, creo que en vez de agarrar el relax sólo agarré una motherfucking enfermedad venérea, ew...
Pero bueno, resumiendo les puedo decir que los jailais del viaje basicamente son: Conocí la Terminal 2... El pedero (y naco) de yo no sabía donde registrar el equipaje en esa terminal y me metí a la sala de espera con todo y maletas, me regresaron (megaosazoooo)... Cocobongo rocks y seguirá rockeando siempre!!... Prometí no volver a tomar unkown vodka de una barra libre... Prometí no volver a probar casi todos los alcoholes de una barra libre para poder elegir mi bebida del resto de la noche... Mi amigo malacopa (ese que se besó hace unos ayeres a la Fiona Darkie) se quería madrear a unos weyes de seguridad no sé porque... Descubrí que darse marometas en los camellones de la zona hotelera a las 7 de la mañana definitivamente no está padre... Había unas fucking iguanas horribles en la alberca del hotel que prometo me veían feo... Volví a caer en la trampa de la barra libre, la cruda fue peor... Borracho juré que todas las gringas eran Paris, más borracho juré que todas las mexas eran Eva Longoria... Le dije a una regia que se parecia a Adela Micha según yo como halago, aunque ahora creo que no a muchos se les hace guapa la Mami Micha... Me peleé con unos weyes por una rebanada de pizza de atún (ewwww)... Comprobé que a las 3 am es la hora de la desesperación y todos los que andan sólos empiezan a buscar lo que sea con tal de no irse limpios... Vomitar de pedo no quedo tan en la prepa (so lame!!)... Una trannie tipo Michael Jackson me acosó por media hora, miedo mil!!... No está cool que tu checkout sea a las 12 pm cuando llegas del antro a las 7-8 am... En el avión de regreso iba suuuper tired y me tocó junto a un wey tipo narco (obvio no era narco, sino no hubiera volado en tourist) que no se callaba, luego me empezó a preguntar cosas bastante raras, la peor fue que en cuanto saldría un portatrajes Louis Vuitton y yo así de eso qué??, al final me regaló un chocolate (wtf?) yo creo que como premio a mi paciencia...
Pero bueno, basicamente eso es lo más relevante, aunque lo de la trannie de verdad fue de scary movie, pero pues como diría la slut de la nana Pancha, "esa es otra historia" y ya luego se les confesaré...
Así entons fue la vacación, muy divertida aunque el objetivo de adquirir tan de Luis Miguel de fonda económica no se cumplió, de hecho les doy un consejo como buen cuate que soy... Never ever usen un after sun de Nivea que promete prolongar efecto de bronceado, si lo hacen parecerán parte de los blue man en su etapa mirinda...
Bueno prometo empezar a cuidar más este fabulous blog y escribir post más seguido, porque sé que he sido un fucking assblogger pero no más... jajaja, tipo tendrán que aguantar más mis confesiones jajaja...
Love cha! (es para las niñas, a los weyes sólo un take care!)
JL Orange
The Fact: Osea quien elige a los 50 más bellos (that´s so gay) de la revista People, osea weeee ni en drogas piensas que Niurka está entre la people más bonita del mundo, oseaa noooooooooooooooo, (maybe está entre las más finas) aun peor es que también figura Daddy Yankee, pero donde si el "no mames, no mames" es inevitable es cuando te dicen que este fucking intento de trannie que se hace llamar Ivy Queen (que nombre tan nice, reservado para mi primer vastaga) también es de la beautiful people...
oseaaaaa que pedo con la vida, y luego porque hay tantas guerras y niños emos...
The Song.- Flo Rida - Low (Feat. T Pain)
Amigouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuussss cómo han estado??? ahora si siiiiiiiiiiglos sin leernos jajajaja, soy el peor blogger ever, pero pues basicamente entre la vacación, el regreso de la vacación, el sindrome post-vacación y así, pues la inspiración se había olvidado de mi, aparte mi compu seguía enferma y en el work me bloquearon blogspot (daaamn!!!) no sé porque (sonido de grillos).... Entons tipo mi contacto con los blogs y así había desaparecido, pero he regresaooo y me pondre al tanto de lo que han hecho de sus fabulous lifes!
Pero bueno, mi compu está sana again (bendita penicilina! ah nope esa fue del otro virus jajaja) y yo listo y tranquilo para poder volver a jugar al pseudoescritor wannabe, entons para su fortuna tienen de regreso al fabulous boy jajaja...
Ya después de las disculpas, ahora si les contaré como me fue en la vacación, pues basicamente me lanzé a Cancún al Spring/Paisan Break, y pues estuvo bizarro pero súper divertido, jajaja lo que si es que regresé con la peor cruda ever, u know mucho alcohol barato, mucha fiesta, mucho antro, mucha bubi, mucha pompi, mucha gringa, mucha mexa, mucha desvelada y poca muuuuuy poca descansada, creo que en vez de agarrar el relax sólo agarré una motherfucking enfermedad venérea, ew...
Pero bueno, resumiendo les puedo decir que los jailais del viaje basicamente son: Conocí la Terminal 2... El pedero (y naco) de yo no sabía donde registrar el equipaje en esa terminal y me metí a la sala de espera con todo y maletas, me regresaron (megaosazoooo)... Cocobongo rocks y seguirá rockeando siempre!!... Prometí no volver a tomar unkown vodka de una barra libre... Prometí no volver a probar casi todos los alcoholes de una barra libre para poder elegir mi bebida del resto de la noche... Mi amigo malacopa (ese que se besó hace unos ayeres a la Fiona Darkie) se quería madrear a unos weyes de seguridad no sé porque... Descubrí que darse marometas en los camellones de la zona hotelera a las 7 de la mañana definitivamente no está padre... Había unas fucking iguanas horribles en la alberca del hotel que prometo me veían feo... Volví a caer en la trampa de la barra libre, la cruda fue peor... Borracho juré que todas las gringas eran Paris, más borracho juré que todas las mexas eran Eva Longoria... Le dije a una regia que se parecia a Adela Micha según yo como halago, aunque ahora creo que no a muchos se les hace guapa la Mami Micha... Me peleé con unos weyes por una rebanada de pizza de atún (ewwww)... Comprobé que a las 3 am es la hora de la desesperación y todos los que andan sólos empiezan a buscar lo que sea con tal de no irse limpios... Vomitar de pedo no quedo tan en la prepa (so lame!!)... Una trannie tipo Michael Jackson me acosó por media hora, miedo mil!!... No está cool que tu checkout sea a las 12 pm cuando llegas del antro a las 7-8 am... En el avión de regreso iba suuuper tired y me tocó junto a un wey tipo narco (obvio no era narco, sino no hubiera volado en tourist) que no se callaba, luego me empezó a preguntar cosas bastante raras, la peor fue que en cuanto saldría un portatrajes Louis Vuitton y yo así de eso qué??, al final me regaló un chocolate (wtf?) yo creo que como premio a mi paciencia...
Pero bueno, basicamente eso es lo más relevante, aunque lo de la trannie de verdad fue de scary movie, pero pues como diría la slut de la nana Pancha, "esa es otra historia" y ya luego se les confesaré...
Así entons fue la vacación, muy divertida aunque el objetivo de adquirir tan de Luis Miguel de fonda económica no se cumplió, de hecho les doy un consejo como buen cuate que soy... Never ever usen un after sun de Nivea que promete prolongar efecto de bronceado, si lo hacen parecerán parte de los blue man en su etapa mirinda...
Bueno prometo empezar a cuidar más este fabulous blog y escribir post más seguido, porque sé que he sido un fucking assblogger pero no más... jajaja, tipo tendrán que aguantar más mis confesiones jajaja...
Love cha! (es para las niñas, a los weyes sólo un take care!)
JL Orange
The Fact: Osea quien elige a los 50 más bellos (that´s so gay) de la revista People, osea weeee ni en drogas piensas que Niurka está entre la people más bonita del mundo, oseaa noooooooooooooooo, (maybe está entre las más finas) aun peor es que también figura Daddy Yankee, pero donde si el "no mames, no mames" es inevitable es cuando te dicen que este fucking intento de trannie que se hace llamar Ivy Queen (que nombre tan nice, reservado para mi primer vastaga) también es de la beautiful people...
oseaaaaa que pedo con la vida, y luego porque hay tantas guerras y niños emos...
lunes, 17 de marzo de 2008
The Scummy Attack
The Mood.- Viruleado
The Song.- When the Sun Goes Down - Arctic Monkeys
Hello!!! ahora si que me desaparecí por un súuuuper ratote y pues les podría mentir diciendo que fui tipo secuestrado por la mafia italiana, o que los aliens me abducieron o que me metieron a la cárcel por robarme unos Tiffany, pero noooo, seré honesto, mi historia es menos fabulous y muuy vergonzosa, como ya les había dicho en mi post anterior, un virus se le había metido a mi compu, pero pues según yo la vacune, desinfecté y ya asunto arreglado....
Pero NOOOOOOOOOOO
No sé como motherfucker el virus regresó, cuál vil Jason, Chucky, Freddy Krueger o similares, y entons se expandió, pero como que yo no me di cuenta hasta que se empezaron a abrir así como milchocomil ventanas de spam, tipo que había ganado muchos dólares, o que si quería ver a (Mami de las Mamis) Scarlett Johansson Naked, o que si quería comprar Prozac (nel pastel yo soy muy del Valium) o que si necesitaba Pennis Enlargement (whadafuck? osea yoooooooooooooooo ja), entons así como que me empecé a preocupar pero no tantisimo, hasta que se me bloqueó el task manager y zaz!... El resultado, mi supergorgeus and (not so) fabulous lap top muuuy fregada!!! Bueno, si sirven algunas cosas, como el itunes y el mmm... mmm... de hecho es lo único que sirve, DAMN IT!
Entonces basicamente por eso no había podido postear nada nuevo y así, pero ahora he regresado igual de (not so) fabulous que siempre, aunque desde la compu de mi primo de 11 años... que por cierto, sospecho por su historial que le late el porn hardcore, what a perv...
Por cierto, en este tiempo que estuve aislado del interné me pude percatar de muchas cosas, como de que puedo sobrevivir una semana sin entrar al facebook, así que oficialmente no soy facebookholic (pedera la palabra)... ojala pudiera decir lo mismo del alcohol, naaaaaaaaaaaaaaah... jajajaja
Bueno, pues entre otras cosas les cuento que estoy en el fabulous VACATION TIME!!! yeahhhh, así es mi estimados, este (not so) fabulous boy no planea pararse en su trabajo en unos días. Como dicen en las misas, es justo y necesario, porque estamos de acuerdo que uno no puede ser fabulous, tener vida social, mantenerse guapo, ser gracioso y trabajar bien todo el tiempo. Entons pues me lanzaré a la playiux unos días para descansar (ver que ligo), tanearme y empedarme como Dios manda! Y pues a mi regreso prometo postear los dirty sexy details del viajeciux jejejejejeje...
Disfruten su rica semana santa y si no pueden pues ni pex!
A la vacación, yeahhh!!
JL Springbreaker
The Fact.- Las motherfuckers paletas de manitas suckss!!, alguien sabe como puedo demandara Vero?? necesito urgently un abogansta!
The Song.- When the Sun Goes Down - Arctic Monkeys
Hello!!! ahora si que me desaparecí por un súuuuper ratote y pues les podría mentir diciendo que fui tipo secuestrado por la mafia italiana, o que los aliens me abducieron o que me metieron a la cárcel por robarme unos Tiffany, pero noooo, seré honesto, mi historia es menos fabulous y muuy vergonzosa, como ya les había dicho en mi post anterior, un virus se le había metido a mi compu, pero pues según yo la vacune, desinfecté y ya asunto arreglado....
Pero NOOOOOOOOOOO
No sé como motherfucker el virus regresó, cuál vil Jason, Chucky, Freddy Krueger o similares, y entons se expandió, pero como que yo no me di cuenta hasta que se empezaron a abrir así como milchocomil ventanas de spam, tipo que había ganado muchos dólares, o que si quería ver a (Mami de las Mamis) Scarlett Johansson Naked, o que si quería comprar Prozac (nel pastel yo soy muy del Valium) o que si necesitaba Pennis Enlargement (whadafuck? osea yoooooooooooooooo ja), entons así como que me empecé a preocupar pero no tantisimo, hasta que se me bloqueó el task manager y zaz!... El resultado, mi supergorgeus and (not so) fabulous lap top muuuy fregada!!! Bueno, si sirven algunas cosas, como el itunes y el mmm... mmm... de hecho es lo único que sirve, DAMN IT!
Entonces basicamente por eso no había podido postear nada nuevo y así, pero ahora he regresado igual de (not so) fabulous que siempre, aunque desde la compu de mi primo de 11 años... que por cierto, sospecho por su historial que le late el porn hardcore, what a perv...
Por cierto, en este tiempo que estuve aislado del interné me pude percatar de muchas cosas, como de que puedo sobrevivir una semana sin entrar al facebook, así que oficialmente no soy facebookholic (pedera la palabra)... ojala pudiera decir lo mismo del alcohol, naaaaaaaaaaaaaaah... jajajaja
Bueno, pues entre otras cosas les cuento que estoy en el fabulous VACATION TIME!!! yeahhhh, así es mi estimados, este (not so) fabulous boy no planea pararse en su trabajo en unos días. Como dicen en las misas, es justo y necesario, porque estamos de acuerdo que uno no puede ser fabulous, tener vida social, mantenerse guapo, ser gracioso y trabajar bien todo el tiempo. Entons pues me lanzaré a la playiux unos días para descansar (ver que ligo), tanearme y empedarme como Dios manda! Y pues a mi regreso prometo postear los dirty sexy details del viajeciux jejejejejeje...
Disfruten su rica semana santa y si no pueden pues ni pex!
A la vacación, yeahhh!!
JL Springbreaker
The Fact.- Las motherfuckers paletas de manitas suckss!!, alguien sabe como puedo demandara Vero?? necesito urgently un abogansta!
jueves, 28 de febrero de 2008
The Lucky Strike
The Mood.- Salado
The Song.- Why Does It Always Rain on Me – Travis
Whaaaaaaaaaazzzzuuuuuuup mis estimadisimos!! Cómo han estado?? Después de su larga ausencia ha regresado el (not so) fabulous boy a seguir soltando pendejadas jajaja…
Pero bueno, concentrémonos en lo importante, osea YOP (it´s all about me, por eso es mi blog no??), pues yo no he estado tan bien esta última semana, no sé, pero tipo he tenido una nubecita sobre mi y todo me ha resultado medio mal =( … Tal parece que la mala suerte se ha apoderado de mi (not so) fabulous vida…
Ya sé que todos hemos pensado en algún momento que la buena fortuna nos ha abandonado y que al final resultó ser mera exageración, pero lo mío es serio, ya no tengo nada de motherfucker suerte. Ya sé lo que piensan, que son meros malviajes, pero NOOOOOOOO, yo no hablo a lo pendejouu, tengo un fuerte fundamento que soporta mi teoría, he tenido 13 (aparte de todo el 13 es número de mala suerte!!!) señales de que ya no soy mas un lucky and fabulous boy…
1. Se me cayó media sopa de verduras sobre el traje, y aparte de todo me quemé, damn it!
2. Entrando al edificio donde trabajo, pisé un charco de lodo y me embarré todo el zapato… twice!!!! Y lo peor de todo es que ensucié las alfombras, obvio tengo una nueva enemiga, la sra. de intendencia =S…
3. Me pasé un semáforo que todo mundo siempre se pasa, pero obvio a mi me tenía que cachar la patrulla y entons tuve que soltar mordida (i know, soy mal ciudadano!!) …
4. Perdí mis llaves y ahora tengo que estar suplicando que me abran la puerta cada vez que llego (drunk) a mi casa o cada vez que quiero pasar al baño en el trabajo…
5. Se me enterró una uña del pie… (osea a nadieeeee le pasa eso!)
6. Me paro el alcoholimetro dos veces, una iba persa pero huí, la otra no iba pedo ni manejando pero de todos modos es muy pinche mala pata que te toque el chupometro dos días consecutivos…
7. Renté una película y aparte de que nunca tuve tiempo de verla, la entregue tarde y ahora adeudo 43 pesos al motherfucker Blockbuster…
8. Me salió un pelo en unas enchiladas… ewww
9. Mandé a lavar mi coche en un día súper soleado y por arte de magia (o del calentamiento global) cayó un chubasco de 5 minutos que súper ensució al coche…
10. En una semana me han tocado 3 choques en la mañana, lo que ha hecho que llegué una hora tarde a mi trabajo…
11. Se le metió un virus a mi compu, por andar viendo tanto blog (o habrá sido el porno??)…
12. Me encontré 3 canas, díganme a quién a los 24 fucking años le sale una cana!!!
13. Y para colmo, esta motherfucker quincena me pagan un día menos por ser catorcena, whatdafuck?
Pero estoy milochomil por ciento seguro que todo pronto se arreglará, hoy en la mañana otra señal divina se hizo presente… Si no me creen, véanlo ustedes mismos!!!
(FIN A TUS PROBLEMAS)
A webo fuckers!!! A partir de ahora toda mi vida cambiará, ya no tendré más problemas, yo confío cien por ciento en la manita, ella nunca me falla (no sean cochinouuss, me refiero a la paleta, aunque la otra tampoco nunca falla jajaja)… Entons, si todo sale como la manita lo tiene contemplado, este blog cambiará de nombre por The Confessions of a (so fucking) fabulous and (soooo fucking) lucky boy!!!
Aunque pensándolo bien, maybe la manita está insinuando que me voy a morir, finalmente mi muerte también sería el fin de mis problemas… Damn it, inche manita pendeja…
See u soon!! (Si es que no me muero)
JL Screwed
The Song.- Why Does It Always Rain on Me – Travis
Whaaaaaaaaaazzzzuuuuuuup mis estimadisimos!! Cómo han estado?? Después de su larga ausencia ha regresado el (not so) fabulous boy a seguir soltando pendejadas jajaja…
Pero bueno, concentrémonos en lo importante, osea YOP (it´s all about me, por eso es mi blog no??), pues yo no he estado tan bien esta última semana, no sé, pero tipo he tenido una nubecita sobre mi y todo me ha resultado medio mal =( … Tal parece que la mala suerte se ha apoderado de mi (not so) fabulous vida…
Ya sé que todos hemos pensado en algún momento que la buena fortuna nos ha abandonado y que al final resultó ser mera exageración, pero lo mío es serio, ya no tengo nada de motherfucker suerte. Ya sé lo que piensan, que son meros malviajes, pero NOOOOOOOO, yo no hablo a lo pendejouu, tengo un fuerte fundamento que soporta mi teoría, he tenido 13 (aparte de todo el 13 es número de mala suerte!!!) señales de que ya no soy mas un lucky and fabulous boy…
1. Se me cayó media sopa de verduras sobre el traje, y aparte de todo me quemé, damn it!
2. Entrando al edificio donde trabajo, pisé un charco de lodo y me embarré todo el zapato… twice!!!! Y lo peor de todo es que ensucié las alfombras, obvio tengo una nueva enemiga, la sra. de intendencia =S…
3. Me pasé un semáforo que todo mundo siempre se pasa, pero obvio a mi me tenía que cachar la patrulla y entons tuve que soltar mordida (i know, soy mal ciudadano!!) …
4. Perdí mis llaves y ahora tengo que estar suplicando que me abran la puerta cada vez que llego (drunk) a mi casa o cada vez que quiero pasar al baño en el trabajo…
5. Se me enterró una uña del pie… (osea a nadieeeee le pasa eso!)
6. Me paro el alcoholimetro dos veces, una iba persa pero huí, la otra no iba pedo ni manejando pero de todos modos es muy pinche mala pata que te toque el chupometro dos días consecutivos…
7. Renté una película y aparte de que nunca tuve tiempo de verla, la entregue tarde y ahora adeudo 43 pesos al motherfucker Blockbuster…
8. Me salió un pelo en unas enchiladas… ewww
9. Mandé a lavar mi coche en un día súper soleado y por arte de magia (o del calentamiento global) cayó un chubasco de 5 minutos que súper ensució al coche…
10. En una semana me han tocado 3 choques en la mañana, lo que ha hecho que llegué una hora tarde a mi trabajo…
11. Se le metió un virus a mi compu, por andar viendo tanto blog (o habrá sido el porno??)…
12. Me encontré 3 canas, díganme a quién a los 24 fucking años le sale una cana!!!
13. Y para colmo, esta motherfucker quincena me pagan un día menos por ser catorcena, whatdafuck?
Pero estoy milochomil por ciento seguro que todo pronto se arreglará, hoy en la mañana otra señal divina se hizo presente… Si no me creen, véanlo ustedes mismos!!!
(FIN A TUS PROBLEMAS)
A webo fuckers!!! A partir de ahora toda mi vida cambiará, ya no tendré más problemas, yo confío cien por ciento en la manita, ella nunca me falla (no sean cochinouuss, me refiero a la paleta, aunque la otra tampoco nunca falla jajaja)… Entons, si todo sale como la manita lo tiene contemplado, este blog cambiará de nombre por The Confessions of a (so fucking) fabulous and (soooo fucking) lucky boy!!!
Aunque pensándolo bien, maybe la manita está insinuando que me voy a morir, finalmente mi muerte también sería el fin de mis problemas… Damn it, inche manita pendeja…
See u soon!! (Si es que no me muero)
JL Screwed
The Fact.- La foto fue tomada por mi N95, que inche celular tan más poca madre pedero!!, neto es la chingoneria hecha cell phone!!!! y prometo que Nokia no pago, aunque debería, porque tipo mi blog es super popular y así (nótese el sarcasmo)…
miércoles, 13 de febrero de 2008
The Sick Pack
The Mood.- Enfermo
The Song.- So Sick - Ne-Yo
Hola mis estimados, les cuento que estoy medio apendejadouuu (más de lo habitual) por tanta pastillita que me ando tragando… y es que al pedero de JL se le ocurrió que el sábado era buen día para ir a un bar, empedarse y andar enseñando su (not so) fabulous torso a la menor provocación… y por si esto fuera poco, cuando regresó a su house decidió echarse una jetita en el helado piso, resultado: una gripa “llorarás”… entons estoy súper enfermo y súper sedado pero (supuestamente) trabajando, ya ven que soy todo responsable y así… (ApLaUsOs, PoRrAs y GoYaS!!)
Bueno, siempre he odiado enfermarme, prefiero cualquier cosa que enfermarme, es lo peor ever!! (mmm maybe que el Caníbal de la Guerrero (Q.E.P.D.) se coma a toda tu familia es peor)… Una de las (miles de) razones por las que odio enfermarme es ir con los fucking doctores, los consultorios todos callados, el olor a medicina, la sala de espera con los Conozca Más del 98 (que no pueden poner unas Playboy, unas Maxim o ya de pérdida una Vochomanía??), los pósteres con las miles de enfermedades que te pueden matar, los cráneos o músculos de plástico, los abatelenguas y aparte de todo las caras que hace el doctor mientras te examina, así tipo si se ríe se quita con medicina, si sonríe es que necesitas tratamiento por 6 años y ya, pero si frunce el ceño es que ya te cargo la shingadaaaa…
Osea definitivo los doctores siempre me darán el repele!!, sólo hubo una ocasión en la que no me dio taanto miedo y asco ir al doctor, pero termino (as always) trágicamente… Resulta que un día me empezó a dar un dolor de esos súper macabrones en el abdomen, entons yo juré que o tenía un tumor mortal (ya había mencionado que soy hipocondríaco??) o me habían engendrado (obvio tipo inseminación artificial, ewww…) un alíen y ya me iba a salir... Pero como buen macho alfa que soy, me aguante el inche dolor hasta que ya no pude más (como 2 horas), entonces decidí ir con la Dra.Thong (la cual más que guapa es sexy y siempre le hace honor a su nombre), obvio a pesar de que me dolía cañón yo estaba feliz, pues si iba a sufrir, mínimo que fuera con alguien hot nooo?
Entré al consultorio y (no tan) disimiladamente cheque la thong jaja, la saludé medio nervioso, medio fingiendo no me duele, me saludo sexy como siempre y entons empezó todo..
Dra. Thong.- A ver JL, dime qué tienes?
JL Sicko.- Pues fijate que así como que me duele poquito el abdomen?
Dra. Thong.- Poquito?
JL Sicko.- Bueno, maso jejeje
Dra. Thong.- Quítate la camisa y recuéstate…
JL Sicko.- (También los pantalones??) Ok Dra. Thong!
Dra. Thong.- A ver déjame examinarte...
JL Sicko.- (Examíname lo que quieras!!) Ok!
Dra. Thong.- (tocándome el abdomen).- Mmmm mmm estás durito de aquí
JL Sicko.- (Y eso que no has tocado the hardest one!!) Oh si, claro es que así he estado haciendo tipo 500 (20) abdominales diarios…
…..
En eso ella siguió tocando mi fabulous six pack, la tome de la cintura y me besó apasionadamente y…, o bueno eso se supone que debía ser el resultado de mi sexy flirteo, pero bueno también se supone que debería tener un fabulous six pack… La realidad fue:
Dra. Thong.- Noo, no es músculo, mmm, hace cuánto que no haces del 2??
Awkwaaaard!!
JL Sicko y apenado.- (Como 5 días) Jejeje, no sé 2-3 días?
Dra Thong.- Mmm muy mal hecho, esto duro que tienes acá es excremento acumulado…
JL Sicko y más apenado.- Eww, es grave?
Dra. Thong.- Si bastante, porque te pueden dar Peritonitis
JL Sicko y muy preocupado.- Ahhh no sé que es eso, pero me suena a que mata, qué hago??
Dra. Thong.- Si, si te puedes morir, pero mirá, tomate estás medicinas y después de sacar todo lo que tengas que sacar, te sentirás cool…Pero recuerda que tienes que hacer del 2 cuando tu cuerpo te lo pida, toma jugo de ciruelas ayuda…
JL Sicko y súper apenado.- Jejeje… Ok, me voy… jejeje
Si de por si ya odiaba a los doctores, con esa experiencia que dejo mi hombría por los suelos y mis hábitos cagaticios expuestos, los odie aun más, damn it!... Aparte la byatch doctora esa no sabe que no es cool andar echando el cake en dónde sea?...
Happy Valentine´s!
JL Sicko
The Fact: Vi American Gangster y descubrí que yo soy un gansta nato, tendré que cambiar al rumbo de mi vida…
viernes, 25 de enero de 2008
The Game Plan
The mood.- Cuestero de Enero
The song.- Kiss Me - Sixpence None The Richer
Holaaaaaaaaaaaaa! llevo mucho mucho tiempo sin postear nada, pero ha sido porque Enero es un mes medio difícil y aparte siempre que tenía planeado empezar un nuevo post algo (sueño, alcohol, mujeres, rock, etc...) se me atravesaba, pero he vuelto para seguir (dizque) confesándome con mis muy muuuuy estimados lectores....
Gran parte de estos días en los que no anduve por aquí, empecé un periodo zen, donde dedique mi tiempo a la reflexión (peda) y meditación (más peda)... Entons en esos momentos en los que me acercaba al nirvana (malacopez) me dí cuenta de que he tocado fondo muchas veces (fondo, fondo, fondo!!! eh eh eh!!)...
Una de esas veces fue durante mis años postpubertos, tenía yo como 17 años y pues como es clásico de esa edad (y de esta también) le tiraba el perrou a cualquier niña (o cosa que se moviera)... Entons un mal día de antro, uno de mis amigos llevó a su novia (que también era su prima...) y a las amigas de la novia, las amigas no eran muy feas, más bien eran muy horribles pero había una en especial que se distinguía por su rara belleza (era tipo una Fiona Darkie)...
Obvio cuando la ví, mi primer comentario fue "eww, ni ella con mucha suerte, ni yo pedisisisimo", pero pues como pasan las cosas en mi (not so) fabulous life, pues ni yo necesite estar pedisisisimo ni ella ser tan suertuda...
Conforme la noche transcurría, la confianza (y la cuenta) aumentaba y el alcohol (y mi decencia) se acababa, pero aun con toda la confianza del mundo, no me aventaba con la Fiona Darkie, pues a pesar de todo tengo dignidad (y ojos...)... De repente a un cuate se le ocurre organizar un jueguito para amenizar más la pervert night, el motherfucker juego consistía de...
Amigo de JL.- Básicamente se trata de tomarse un shot, luego darle un touch al cigarro y pasar el humo a la compañera (o) de su derecha ... OK?
(Obvio mientras este wey explicaba yo le ponía más atención a como unas niñas bailaban lesbicamente "Slave 4 U")
Fiona Darkie, JL pedon y resto.- OK!
Amigo de JL.- Bueno, entons empiezas tú JL...
JL pedon.- Va
Para mi desgracia a mi derecha estaba la byatch de Fiona Darkie!!!
Damn it! ya era muy tarde para fingir que estaba pedo inconsciente, para agarrar valor pensé sólo es un juego, no pacha nada, un leve beso y ya, por mi boca han pasado cosas peores (creo que una vez comí grillos, ewww)...
JL pedon.- Ok, a darle!
Me sirvo el shot de vodka, lo meto en mi boca, agarro el cigarro, lo aspiro, acerco mis fabulous (and delicious jajaja) lips a los de la Fiona Darkie, y zazcuach planto el beso...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Acto seguido Fiona Darkie me empuja y escupe sobre la mesa lo equivalente a un shot de vodka y un poco de humo....
Amigo de JL y resto.- What the fuck? qué paso?...
Fiona Darkie (visiblemente molesta).- Aaaasssscoooooooooooooooooo, tu amigo me paso no sólo el humo, sino el vodka también....
(risas de todos, incluyéndome)
JL pedo.- Mmmmm es que ya no quiero tomar
(más risas)
Fiona Darkie.- Y aparte me metió la lengua....
(obvio ya no me reí...)
Se acabo el jueguito...
Ok, lo sé, my bad!, no entendí el jueguito y pues pensé que había que pasarle el shot también, estaba pedo y así, se justifica no (maybe lo de la lengua no)???...
Aparte tipo se debió haber sentido afortunada de que la bese, bueno en realidad no creo que haya sido muy importante... a los 20 minutos un amigo (aun más pedo que yo) ya andaba en fax intenso con ella, yo me conforme con empedarme hasta la inconsciencia (ahora si real)...
Desde ahí aprendí a jamás entrarle a jueguitos sexosos pendejos, mejor sólo que besar a feas (y quemarse en el intento)... aparte la ugly byatch bien que quería, sólo que encontró en mí la oportunidad para cotizarse...
Buuu
JL Kisser
The Fact: Recuérdenme que never ever debo volver a aceptarle unos drinks al dueño de la pensión donde estaciono mi coche, ahhhh que cruda!!
The song.- Kiss Me - Sixpence None The Richer
Holaaaaaaaaaaaaa! llevo mucho mucho tiempo sin postear nada, pero ha sido porque Enero es un mes medio difícil y aparte siempre que tenía planeado empezar un nuevo post algo (sueño, alcohol, mujeres, rock, etc...) se me atravesaba, pero he vuelto para seguir (dizque) confesándome con mis muy muuuuy estimados lectores....
Gran parte de estos días en los que no anduve por aquí, empecé un periodo zen, donde dedique mi tiempo a la reflexión (peda) y meditación (más peda)... Entons en esos momentos en los que me acercaba al nirvana (malacopez) me dí cuenta de que he tocado fondo muchas veces (fondo, fondo, fondo!!! eh eh eh!!)...
Una de esas veces fue durante mis años postpubertos, tenía yo como 17 años y pues como es clásico de esa edad (y de esta también) le tiraba el perrou a cualquier niña (o cosa que se moviera)... Entons un mal día de antro, uno de mis amigos llevó a su novia (que también era su prima...) y a las amigas de la novia, las amigas no eran muy feas, más bien eran muy horribles pero había una en especial que se distinguía por su rara belleza (era tipo una Fiona Darkie)...
Obvio cuando la ví, mi primer comentario fue "eww, ni ella con mucha suerte, ni yo pedisisisimo", pero pues como pasan las cosas en mi (not so) fabulous life, pues ni yo necesite estar pedisisisimo ni ella ser tan suertuda...
Conforme la noche transcurría, la confianza (y la cuenta) aumentaba y el alcohol (y mi decencia) se acababa, pero aun con toda la confianza del mundo, no me aventaba con la Fiona Darkie, pues a pesar de todo tengo dignidad (y ojos...)... De repente a un cuate se le ocurre organizar un jueguito para amenizar más la pervert night, el motherfucker juego consistía de...
Amigo de JL.- Básicamente se trata de tomarse un shot, luego darle un touch al cigarro y pasar el humo a la compañera (o) de su derecha ... OK?
(Obvio mientras este wey explicaba yo le ponía más atención a como unas niñas bailaban lesbicamente "Slave 4 U")
Fiona Darkie, JL pedon y resto.- OK!
Amigo de JL.- Bueno, entons empiezas tú JL...
JL pedon.- Va
Para mi desgracia a mi derecha estaba la byatch de Fiona Darkie!!!
Damn it! ya era muy tarde para fingir que estaba pedo inconsciente, para agarrar valor pensé sólo es un juego, no pacha nada, un leve beso y ya, por mi boca han pasado cosas peores (creo que una vez comí grillos, ewww)...
JL pedon.- Ok, a darle!
Me sirvo el shot de vodka, lo meto en mi boca, agarro el cigarro, lo aspiro, acerco mis fabulous (and delicious jajaja) lips a los de la Fiona Darkie, y zazcuach planto el beso...
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Acto seguido Fiona Darkie me empuja y escupe sobre la mesa lo equivalente a un shot de vodka y un poco de humo....
Amigo de JL y resto.- What the fuck? qué paso?...
Fiona Darkie (visiblemente molesta).- Aaaasssscoooooooooooooooooo, tu amigo me paso no sólo el humo, sino el vodka también....
(risas de todos, incluyéndome)
JL pedo.- Mmmmm es que ya no quiero tomar
(más risas)
Fiona Darkie.- Y aparte me metió la lengua....
(obvio ya no me reí...)
Se acabo el jueguito...
Ok, lo sé, my bad!, no entendí el jueguito y pues pensé que había que pasarle el shot también, estaba pedo y así, se justifica no (maybe lo de la lengua no)???...
Aparte tipo se debió haber sentido afortunada de que la bese, bueno en realidad no creo que haya sido muy importante... a los 20 minutos un amigo (aun más pedo que yo) ya andaba en fax intenso con ella, yo me conforme con empedarme hasta la inconsciencia (ahora si real)...
Desde ahí aprendí a jamás entrarle a jueguitos sexosos pendejos, mejor sólo que besar a feas (y quemarse en el intento)... aparte la ugly byatch bien que quería, sólo que encontró en mí la oportunidad para cotizarse...
Buuu
JL Kisser
The Fact: Recuérdenme que never ever debo volver a aceptarle unos drinks al dueño de la pensión donde estaciono mi coche, ahhhh que cruda!!
viernes, 4 de enero de 2008
The Bad News
The mood.- Verborreico (that word exists?? =S)
The song.- No Surprises - Radiohead
Qué ondaaaaaaaa mis estimados, no tan estimados y cero estimados, aquí ando ya empezando el año medio madreado, medio pendejeado pero aún fabulous, por lo que estoy súper seguro que éste será un graan graaan año jajaja...
Mmmm, ok maybe si es un gran año, pero en los pocos días que llevamos del 08 me he dado cuenta de que ciertas cosas nunca cambian, y una de ellas es la pendejez que de vez en cuando (siempre) emana de mi... Ya sé que uds han de pensar "obvio no, pero si el (not so) fabulous boy es la pederez andante", pero temo decirles que nope, lamentablemente a veces la cago y creo que ayer la medio cagué...
Resulta que (as any given motherfucker workday) llegué (tarde) muy feliz a mi chamba, saludé a todo mundo como buen diplomático y entré a mi office, en eso suena el teléfono y resulta que era mi chief...
JL´s Chief.- Puedes venir a mi oficina (tono agresivo)
JL.- Ok...
Damn it!! me habrían cachado mi minibar en las gavetas o el porno en la compu??, noooo más bien la pediriki que me puse en la inche fiesta de fin de año... en fin, cualquiera que fuera la razón yo sólo podía pensar en que era dead man walking, sin embargo, me dirigí seguro con mi jefa pues tenía la estrategia a seguir ante estas situaciones, negar todo y si no funciona, llorar e inculpar...
JL.- Si (con una gran sonrisa)
JL´s Chief.- Siéntate
(Tan tempra y ya empezamos con los albures???)
JL.- Qué paso?
JL´s Chief.- Paso algo terrible, la mamá de X falleció (voz quebrada)
[Nota: X es compi de trabajo de JL, y el consen de JL´s Chief]
JL.- ....
JL´s Chief.- Si, fue algo espantoso(voz aún más quebrada)
JL.- Mmm, cof, cof, si pues ya ni modo....
JL´s Chief.- .... (Mirada de mothafucka insensible parece que no tienes mamá)
JL.- cof, cof....
JL´ s Chief.- .... (Mirada aún mas fea de mothafucka insensible parece que no tienes mamá)
JL.- mmm y así como que mmm con quién voy a trabajar estos días que no venga X...
JL´s Chief.- .... Pues no sé, al rato nos ponemos de acuerdo (Mirada aún mas fea de mothafucka insensible parece que no tienes mamá + Mirada de como si trabajaras mucho)
JL.- Es todo? (AWKWAAAARD!!!!)
JL´s Chief.- Si (PEOR mirada ever de mothafucka insensible parece que no tienes mamá)
Ok sé que soy medio mala persona, pero tampoco como para que me de gusto que se mueran las mamases o papapases de la gente, tampoco soy la persona más sensible pero pues soy consciente de que un "ni modossss" no es la respuesta más correcta a esa situación, sin embargo, yo no tengo la culpa de esto, sino el WoRd VoMiT que traigo de nacimiento, por lo que no me siento mal conmigo (bueno un poco, pero muy poco)....
Pus ni modos, ya que...
JL Insensitive
The Fact: Porqué hay tanta gente que se le ocurrió nacer en Enero (será que en Marzo es la primavera???), no ven que uno anda muy gastaooo y $in money para regalos...
The song.- No Surprises - Radiohead
Qué ondaaaaaaaa mis estimados, no tan estimados y cero estimados, aquí ando ya empezando el año medio madreado, medio pendejeado pero aún fabulous, por lo que estoy súper seguro que éste será un graan graaan año jajaja...
Mmmm, ok maybe si es un gran año, pero en los pocos días que llevamos del 08 me he dado cuenta de que ciertas cosas nunca cambian, y una de ellas es la pendejez que de vez en cuando (siempre) emana de mi... Ya sé que uds han de pensar "obvio no, pero si el (not so) fabulous boy es la pederez andante", pero temo decirles que nope, lamentablemente a veces la cago y creo que ayer la medio cagué...
Resulta que (as any given motherfucker workday) llegué (tarde) muy feliz a mi chamba, saludé a todo mundo como buen diplomático y entré a mi office, en eso suena el teléfono y resulta que era mi chief...
JL´s Chief.- Puedes venir a mi oficina (tono agresivo)
JL.- Ok...
Damn it!! me habrían cachado mi minibar en las gavetas o el porno en la compu??, noooo más bien la pediriki que me puse en la inche fiesta de fin de año... en fin, cualquiera que fuera la razón yo sólo podía pensar en que era dead man walking, sin embargo, me dirigí seguro con mi jefa pues tenía la estrategia a seguir ante estas situaciones, negar todo y si no funciona, llorar e inculpar...
JL.- Si (con una gran sonrisa)
JL´s Chief.- Siéntate
(Tan tempra y ya empezamos con los albures???)
JL.- Qué paso?
JL´s Chief.- Paso algo terrible, la mamá de X falleció (voz quebrada)
[Nota: X es compi de trabajo de JL, y el consen de JL´s Chief]
JL.- ....
JL´s Chief.- Si, fue algo espantoso(voz aún más quebrada)
JL.- Mmm, cof, cof, si pues ya ni modo....
JL´s Chief.- .... (Mirada de mothafucka insensible parece que no tienes mamá)
JL.- cof, cof....
JL´ s Chief.- .... (Mirada aún mas fea de mothafucka insensible parece que no tienes mamá)
JL.- mmm y así como que mmm con quién voy a trabajar estos días que no venga X...
JL´s Chief.- .... Pues no sé, al rato nos ponemos de acuerdo (Mirada aún mas fea de mothafucka insensible parece que no tienes mamá + Mirada de como si trabajaras mucho)
JL.- Es todo? (AWKWAAAARD!!!!)
JL´s Chief.- Si (PEOR mirada ever de mothafucka insensible parece que no tienes mamá)
Ok sé que soy medio mala persona, pero tampoco como para que me de gusto que se mueran las mamases o papapases de la gente, tampoco soy la persona más sensible pero pues soy consciente de que un "ni modossss" no es la respuesta más correcta a esa situación, sin embargo, yo no tengo la culpa de esto, sino el WoRd VoMiT que traigo de nacimiento, por lo que no me siento mal conmigo (bueno un poco, pero muy poco)....
Pus ni modos, ya que...
JL Insensitive
The Fact: Porqué hay tanta gente que se le ocurrió nacer en Enero (será que en Marzo es la primavera???), no ven que uno anda muy gastaooo y $in money para regalos...
viernes, 28 de diciembre de 2007
The Wish List 08
The mood.- Deseoso =S
The Song.- Un Año Más - Mecano
Aquí estoy de regreso, jejeje, las xmas parties me han dejado un poco madreado (crudo?), pero eso no importa, aquí estoy de nuevo poniendo mi último post del 07 y pues para que vaya ad hoc con la temporada, publicaré por primera vez mi (not so)fabulous wish list (espero no se note que es el puro pretexto porque no se me ocurrió nada para postear)...
1. Ganarme el Melate (o por lo menos un frutsi gratis, tengo añoooooos sin ganarme nada =()
2. Vacacioneeeeeees!!!
3. Un coche nuevo
4. No agregar más gente a mi lista negra (les prometo que ya no hay espacio…)
5. Pagar el 65% de mis deudas (jejeje, siempre tengo que tener deudas, me controla para no gritarle a la jefa)
6. Correr los 10km Nike en Noviembre (o por lo menos inscribirme y correr 2 km)
7. Un cuantioso aumento en mi salario (y no en vales =()
8. Tener de novia a Camila Sodi (o mínimo a su equivalente Región 7, jajaja)
9. Eliminación total de mi (nothing) fabulous barro social (luego haré un post dedicado a mi motherfucker enemigo)
10. Visitantes para mi blog jajaja... (y que comenten jajajaja)
11. Franz Ferdinand en México (manita rocker!!!)
12. Set DVD´s de Friends
Jajaja, con que se me cumpla la mitad me doy por bien servido =) jajaja, anyway espero que con este año 2008 a todos se les cumplas sus deseos y pues si no por lo menos que les pasen cosas buenas jajaja, luego las sorpresas son mejores jejeje…
Happy New Year!!!!
JL Renewed
The Fact: Fui a ver Sultanes del Sur, mmm vale medio la pena por Ana de la Reguera, lo demás medio sucks, así que si pueden no la vean jajaja…
The Song.- Un Año Más - Mecano
Aquí estoy de regreso, jejeje, las xmas parties me han dejado un poco madreado (crudo?), pero eso no importa, aquí estoy de nuevo poniendo mi último post del 07 y pues para que vaya ad hoc con la temporada, publicaré por primera vez mi (not so)fabulous wish list (espero no se note que es el puro pretexto porque no se me ocurrió nada para postear)...
1. Ganarme el Melate (o por lo menos un frutsi gratis, tengo añoooooos sin ganarme nada =()
2. Vacacioneeeeeees!!!
3. Un coche nuevo
4. No agregar más gente a mi lista negra (les prometo que ya no hay espacio…)
5. Pagar el 65% de mis deudas (jejeje, siempre tengo que tener deudas, me controla para no gritarle a la jefa)
6. Correr los 10km Nike en Noviembre (o por lo menos inscribirme y correr 2 km)
7. Un cuantioso aumento en mi salario (y no en vales =()
8. Tener de novia a Camila Sodi (o mínimo a su equivalente Región 7, jajaja)
9. Eliminación total de mi (nothing) fabulous barro social (luego haré un post dedicado a mi motherfucker enemigo)
10. Visitantes para mi blog jajaja... (y que comenten jajajaja)
11. Franz Ferdinand en México (manita rocker!!!)
12. Set DVD´s de Friends
Jajaja, con que se me cumpla la mitad me doy por bien servido =) jajaja, anyway espero que con este año 2008 a todos se les cumplas sus deseos y pues si no por lo menos que les pasen cosas buenas jajaja, luego las sorpresas son mejores jejeje…
Happy New Year!!!!
JL Renewed
The Fact: Fui a ver Sultanes del Sur, mmm vale medio la pena por Ana de la Reguera, lo demás medio sucks, así que si pueden no la vean jajaja…
viernes, 14 de diciembre de 2007
The Prison Break
The mood.- Dramático
The song.- The Sweet Escape (feat. Akon) - Gwen Stefani
Holaaaaaaaaaaa!! estos días decembrinos me inspiran mucho, no sé porque, maybe es que hay más gente feliz y como que se respira un mood de paz y amor, naaaaaaaaaaa la mera neta es que es más que nada las fiestas, compras compulsivas y regalos (se aceptan en este blog!) lo que me inspiran jajaja... Debo confesar que durante mi pubertad tuve un periodo medio grinch, pero después de ver que ya estaba súper out fashion esa actitud, que era cero fabulous y así como que muchos ya la tenían, entons así mejor la deje y decidí descubrir el verdadero significado de xmas, comprar, beber, comer, comprar más, beber más y comer más... ahh y beber mucho más....
Bueno pues hablando de estas compras compulsivas, la semana pasada descubrí que necesitaba urgente una camisa y entons decidí ir a comprarla aprovechando mi espíritu "navideño" y mi (un poco sobregirada) tarjeta de crédito... Entons me lancé a Antara, porque me quedaba súper cerca del work (pretensioso??) y ya después de 20 minutos de buscar la camisa y 40 min de hacer cola en la caja (en famosa tienda española que se atasca en estas fechas) decidí irme a mi jaula con mi nueva fabulous shirt, sin pensar en la jalada que el destino me tenía preparada...
Resulta que cuando llego a la máquina del estacionamiento me cobra $25, como buen comprador empiezo a sacar el cambio y a depositarlo,
$10
$5
$1
$2
$1
....
Entons empecé a rascar por todas mis bolsas pero nomás no había más cambio... La señora de atrás comienza a toser y yo así de osazo, saco mi cartera para sacar el único billete de 50 que juraba tener y oh sorpresa, no está!, en eso viene el flashbackazo "pinches 150 gramos de piñas enchiladas!!"... Ya para ese entonces había como 3 personas haciendo fila, y pues ni modo, a cancelar el pago y recojer la morraya, pero pues pensé "no hay problema voy al cajero y pedo arreglado", me cruzo al Gigante que está enfrente (xq chingaos no hay cajeros Banamex en Antara??) y ya en el cajero no encuentro mi tarjeta de nomina, ESTRÉEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSS!!!
Flashbackazo 2 "JL pagando la gasolina con su tarjeta de débito y guardándola en el saco, en vez de en la motherfucker cartera"... Ok, debía hallar el modo de conseguir 6 pesos (siendo la prostitución mi última opción, aunque la más viable), en eso recordé que podía sacar dinero de mi tarjeta de crédito pero pues como no lo creía necesario jamás memoricé el NIP, le habló a mi mom y le digo que lo busqué entre mi montaña de papeles, después de 15 minutos de inútil conversación y regaños, mi mamá me dice que mejor me marcaba cuando lo encontrara... De regreso en Antara y para matar tiempo, decido irme a comprar un café al Starbucks, al fin aceptan plastic, pero en eso me viene la súper duper fabulosa idea de contarle mi historia a la señora que se encontraba atrás de mi en la fila y decirle que yo le compraba su café y ella me diera el varo en efectivo, ella muy amable aceptó... Acto seguido, pido los dos cafés, saco la (ni tan) poderosa...
Cajerita Starbucks: Lo siento, no tenemos terminal...
JL: Noooooooo, o sea como!
Cajerita Starbucks: si, nos quedamos sin la terminal
JL: Ni hablar, cancélemelos.... =...(
Sra. Amable: No cóbrese de aquí (sacando un billete de $100)
Cajerita Starbucks: Su nombre...
Yo no podía con el osazo, entons la señora me da mi cafe (más caro que el de ella) y 6 pesos, yo me sentí peor que homeless, pero no estaba en posición de no aceptar el varo. Después de como milochomil agradecimientos, camino muy feliz (con café en mano) al estacionamiento, meto el boleto y me aparece en el display $28!!! Juro que mi cabeza me giro mucho y sólo me empecé a reír, deposite los $25 y fingí buscar más, estuve así como 3 minutos hasta que la parejita que estaba haciendo fila tras de mi, mete una moneda de $5 y me dice el wey (con tono argentino) "que luego me los pasas"... Sólo respondí "mil gracias", sonreí y huí despavorido del mall, eso sí con camisa nueva y café ventí jejeje...
Finalmente después de hora y media de tráfico, llegué a mi casa para darme cuenta de que mi mamá ni se acordaba de su hijo encarcelado...
By the way, si la señora polancosa amable o el argentino y novia, llegan a leer este post, nomás les quiero agradecer años por salvar a este (not so) fabulous boy de su (so expensive) fabulous jail!!
Such is life...
JL Convict
The Fact.- Tengo un muuuuy pero muuuuy doloroso esguince en el motherfucker pie izquierdo, a consecuencia de la comida de Navidad de mi empresa, eso si, baile mejor que Jhon Travolta, pero aún no sé en que punto de mi peda fue que me lastimé (maybe fue en una de las 3 caídas), sólo puedo pensar que el Bacacho Blanco (que fue lo único que dieron en mi finisima empresa) es súper buen analgésico.... Lo único positívo de esto es que traigo un bastón y me veo así tipo Dr House pero más joven y menos ojete, aunque como que estoy sufriendo una transformación muajajaja...
The song.- The Sweet Escape (feat. Akon) - Gwen Stefani
Holaaaaaaaaaaa!! estos días decembrinos me inspiran mucho, no sé porque, maybe es que hay más gente feliz y como que se respira un mood de paz y amor, naaaaaaaaaaa la mera neta es que es más que nada las fiestas, compras compulsivas y regalos (se aceptan en este blog!) lo que me inspiran jajaja... Debo confesar que durante mi pubertad tuve un periodo medio grinch, pero después de ver que ya estaba súper out fashion esa actitud, que era cero fabulous y así como que muchos ya la tenían, entons así mejor la deje y decidí descubrir el verdadero significado de xmas, comprar, beber, comer, comprar más, beber más y comer más... ahh y beber mucho más....
Bueno pues hablando de estas compras compulsivas, la semana pasada descubrí que necesitaba urgente una camisa y entons decidí ir a comprarla aprovechando mi espíritu "navideño" y mi (un poco sobregirada) tarjeta de crédito... Entons me lancé a Antara, porque me quedaba súper cerca del work (pretensioso??) y ya después de 20 minutos de buscar la camisa y 40 min de hacer cola en la caja (en famosa tienda española que se atasca en estas fechas) decidí irme a mi jaula con mi nueva fabulous shirt, sin pensar en la jalada que el destino me tenía preparada...
Resulta que cuando llego a la máquina del estacionamiento me cobra $25, como buen comprador empiezo a sacar el cambio y a depositarlo,
$10
$5
$1
$2
$1
....
Entons empecé a rascar por todas mis bolsas pero nomás no había más cambio... La señora de atrás comienza a toser y yo así de osazo, saco mi cartera para sacar el único billete de 50 que juraba tener y oh sorpresa, no está!, en eso viene el flashbackazo "pinches 150 gramos de piñas enchiladas!!"... Ya para ese entonces había como 3 personas haciendo fila, y pues ni modo, a cancelar el pago y recojer la morraya, pero pues pensé "no hay problema voy al cajero y pedo arreglado", me cruzo al Gigante que está enfrente (xq chingaos no hay cajeros Banamex en Antara??) y ya en el cajero no encuentro mi tarjeta de nomina, ESTRÉEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSS!!!
Flashbackazo 2 "JL pagando la gasolina con su tarjeta de débito y guardándola en el saco, en vez de en la motherfucker cartera"... Ok, debía hallar el modo de conseguir 6 pesos (siendo la prostitución mi última opción, aunque la más viable), en eso recordé que podía sacar dinero de mi tarjeta de crédito pero pues como no lo creía necesario jamás memoricé el NIP, le habló a mi mom y le digo que lo busqué entre mi montaña de papeles, después de 15 minutos de inútil conversación y regaños, mi mamá me dice que mejor me marcaba cuando lo encontrara... De regreso en Antara y para matar tiempo, decido irme a comprar un café al Starbucks, al fin aceptan plastic, pero en eso me viene la súper duper fabulosa idea de contarle mi historia a la señora que se encontraba atrás de mi en la fila y decirle que yo le compraba su café y ella me diera el varo en efectivo, ella muy amable aceptó... Acto seguido, pido los dos cafés, saco la (ni tan) poderosa...
Cajerita Starbucks: Lo siento, no tenemos terminal...
JL: Noooooooo, o sea como!
Cajerita Starbucks: si, nos quedamos sin la terminal
JL: Ni hablar, cancélemelos.... =...(
Sra. Amable: No cóbrese de aquí (sacando un billete de $100)
Cajerita Starbucks: Su nombre...
Yo no podía con el osazo, entons la señora me da mi cafe (más caro que el de ella) y 6 pesos, yo me sentí peor que homeless, pero no estaba en posición de no aceptar el varo. Después de como milochomil agradecimientos, camino muy feliz (con café en mano) al estacionamiento, meto el boleto y me aparece en el display $28!!! Juro que mi cabeza me giro mucho y sólo me empecé a reír, deposite los $25 y fingí buscar más, estuve así como 3 minutos hasta que la parejita que estaba haciendo fila tras de mi, mete una moneda de $5 y me dice el wey (con tono argentino) "que luego me los pasas"... Sólo respondí "mil gracias", sonreí y huí despavorido del mall, eso sí con camisa nueva y café ventí jejeje...
Finalmente después de hora y media de tráfico, llegué a mi casa para darme cuenta de que mi mamá ni se acordaba de su hijo encarcelado...
By the way, si la señora polancosa amable o el argentino y novia, llegan a leer este post, nomás les quiero agradecer años por salvar a este (not so) fabulous boy de su (so expensive) fabulous jail!!
Such is life...
JL Convict
The Fact.- Tengo un muuuuy pero muuuuy doloroso esguince en el motherfucker pie izquierdo, a consecuencia de la comida de Navidad de mi empresa, eso si, baile mejor que Jhon Travolta, pero aún no sé en que punto de mi peda fue que me lastimé (maybe fue en una de las 3 caídas), sólo puedo pensar que el Bacacho Blanco (que fue lo único que dieron en mi finisima empresa) es súper buen analgésico.... Lo único positívo de esto es que traigo un bastón y me veo así tipo Dr House pero más joven y menos ojete, aunque como que estoy sufriendo una transformación muajajaja...
jueves, 29 de noviembre de 2007
The Fake Earthquake!!
The mood.- Feliz
The song.- I See You Baby(Shaking That Ass) - Groove Armada
What´s up!!! he leído milochomil blogs en estos días y cada vez me doy más cuenta que mi blog sucks, pero muy en el fondo sé que a alguien le gustará y que un día haran una tipo Biblia de mis sabias, fabulosas e interesantes anécdotas, como ésta que me sucedió hace algunos ayeres...
Corría el año de 1996 y yo era un alegro estudianto de mi reclu-secundaria (neto si era tipo reclusorio, era color cafesoso feo, tenía hasta como alambre de puas en las bardas y pues cámaras de seguridad y así) y pues entons se les ocurrió hacer un concurso obligatorio de ensayos del terremoto del 85 (cosa súper ilógica, porque los más grandes de la escuela tenían así como 3 años top cuando sucedio el inche temblor) entonces dieron como 2 semanas para preparar el trabajo y pues el 25/09 se escogiera ganador en una ceremonia con fanfarrias y así...
Total que yo obvio era un niño con vida y pues no tenía tiempo para la tarea y esas cosas... o aunque lo tuviera, como buen mexican (not so) fabulous boy que soy dejo todo hasta el final y ahí me tienen el día antes de la entrega como a las 10 de la noche pidiéndole auxilio a mi papá, porque obvio si mi mamá se enteraba miedo mil...
JL Puberto.- Papá oye es que quería ver que si tú, ya sabes o sea, si tú podrías, pues es que así me dejaron en la escuela una tarea así muuuuy difícil y pues no sé, quería ver que pues así, si me puedes ayudar haciendo un ensayo del terremoto del 85...
JL´s Dad.- Mmm del terremoto... hace cuánto te lo dejaron?
JL Puberto.- Esteeeeeee mmm ayer, creo... o tal vez hace como muchos ayeres...2 semanas...
JL´s Dad.- Siempre lo mismo, no pues acuerdate, piensale y escribele... (Obvio pretextazo de mi pá para no hacer nada)
JL Puberto.- Pero o sea cómo?? yo ni siquiera estaba así como consciente...
JL´s Dad.- Pues dile a tu mamá que te cuente ahí como estuvo, tu tía se puso histérica y se hincó ahí rezando...
JL Puberto (con cara de WTF?).- ......... sale.....
Obvio yo empecé a entrar en estrés y sólo podía pensar en la tremenda cagotiza que me iba a dar la miss (miss pero de las orejas jajaja) y así... Entons como buen niño que no conocía el bendito interné, fui a la biblioteca de mi casa (entiéndase el cuarto de servicio en la azotea, donde guardan libros y revistas viejas) con el fin de investigar y agarrar inspiración... pero pues lo único que pude hacer fue leer tele-guías viejos (damn it!, porque no me dejaron un ensayo sobre "Lazos de amor" o la vida secreta de Garibaldi)...
Tipo a la 1 de la mañana y después de estar bien informado de lo que había acontecido en los últimos años con la farándula de los 90´s, el estrés estaba en su top y yo nomás no sabía que hacer, cuando milagrosamente veo un libro que se llamaba "SePtIeMbRe RoJo" y yo incrédulo de lo que veía, lo empecé a hojear y pues era un "conjunto de pensamientos y experiencias de lo que aconteció esa trágica mañana"... Yo sólo pude pensar "a webo!!!" ya está... leo un poco de eso, un poco de aquello y pues a ver que se me ocurre para escribir, pero pues yo ya estaba súper cansado y en como 5 horas tenía que estar ya en la school, entons vi cuantas cuartillas me solicitaban y agarré el "pensamiento" del libro que más se ajusto a mi necesidá jeje... Abrí Word, copíe palabra por palabra, le puse mi nombre, imprimí y 4 horas después entregué...
A los dos días la miss me llamó para ver si me quedaba un ratín después de la salida al recreo, yo sólo pensé FUUUUUCK, ya me cacharon... A la hora del recreo me sudaba todo (ya ven que uno en la pubertad suda mucho), pues ya me dije venga a confesar y rogar por perdón, entons la miss me dice que estaba felizmente sorprendida por mi ensayo (yo con cara de WTF?... de nuevo), que quedé en 1er lugar y pues que tenía que venir de traje el día de la ceremonia y leer el ensayo frente a toda la secu...
Obvio yo estaba más que nervioso, no sabía ni de que se trataba lo que había copiado, pero como dice mi mamá, todo es cuestión de actitud, entons ese día yo me puse guapo y pase con todo el valor que a mis 13 años tenía, pero pues por equis razón el micrófono no servía y pues que me dicen que tenía que hablar con el megáfono... obviamente todo fue un desastre, me puso súper nervioso, nadie entendía nada de lo que estaba leyendo, y pues para ya acabarla de fregar se me caen las hojas y todos empiezan a aplaudir y burlarse... Acto seguido:
Prefecto.- Ok ahora pasemos con los ensayos de primaria...
JL Puberto.- Pero no he acabado.. (agarrando el megáfono)
Prefecto.- (en voz baja) Mejor ya vete a sentar...
El trauma y pánico escénico que me dejo esa experiencia fue terrible, yo creo que es por eso que siempre que hablo en público empiezo a bailar como idiota pero pues whatever, i´m still fabulous, además la experiencia valió la pena porque al final me exentaron en Literatura y como a los 3 meses me llegó un reconocimiento de la SEP por "mi" excelente ensayo...
Tengo que admitir que apenas estoy sintiendo remordimiento por el plagio, pero prometo que fue culpa del estrés... Así que aprovecho este blog para decirle al señor autorcito de "Septiembre Rojo" (estoy 45% seguro que ese era el nombre) que me siento mal y que maybe abuse al plagiarme literal su ensayo, pero que éste me hizo el megaparote y estoy seguro que usted ha de pensar que si de algo sirvió el libro, ya valió la pena haberlo escrito, claro eso si es que llega a leer este blog (lo cual esta cabrón, porque así como que tengo la leve sospecha que nadie lee esto)... Aparte tipo piense que si ud. hubiera escrito esa joya oculta (cero sarcasmo..) de la literatura cuando tenía así como 13 años, hubiera recibido como muchos premios (todo un Doogie Howser!!), pero como no es así, estoy seguro que la vida se lo recompensará, sino es que ya se lo recompensó...
C ya!
JL Thief
The Fact: Tengo tanto trabajo que seguro moriré... Pero no importa, el consumismo navideño y el derroche de alcohol del Lupe-Kings me hace seguir en pie...
The song.- I See You Baby(Shaking That Ass) - Groove Armada
What´s up!!! he leído milochomil blogs en estos días y cada vez me doy más cuenta que mi blog sucks, pero muy en el fondo sé que a alguien le gustará y que un día haran una tipo Biblia de mis sabias, fabulosas e interesantes anécdotas, como ésta que me sucedió hace algunos ayeres...
Corría el año de 1996 y yo era un alegro estudianto de mi reclu-secundaria (neto si era tipo reclusorio, era color cafesoso feo, tenía hasta como alambre de puas en las bardas y pues cámaras de seguridad y así) y pues entons se les ocurrió hacer un concurso obligatorio de ensayos del terremoto del 85 (cosa súper ilógica, porque los más grandes de la escuela tenían así como 3 años top cuando sucedio el inche temblor) entonces dieron como 2 semanas para preparar el trabajo y pues el 25/09 se escogiera ganador en una ceremonia con fanfarrias y así...
Total que yo obvio era un niño con vida y pues no tenía tiempo para la tarea y esas cosas... o aunque lo tuviera, como buen mexican (not so) fabulous boy que soy dejo todo hasta el final y ahí me tienen el día antes de la entrega como a las 10 de la noche pidiéndole auxilio a mi papá, porque obvio si mi mamá se enteraba miedo mil...
JL Puberto.- Papá oye es que quería ver que si tú, ya sabes o sea, si tú podrías, pues es que así me dejaron en la escuela una tarea así muuuuy difícil y pues no sé, quería ver que pues así, si me puedes ayudar haciendo un ensayo del terremoto del 85...
JL´s Dad.- Mmm del terremoto... hace cuánto te lo dejaron?
JL Puberto.- Esteeeeeee mmm ayer, creo... o tal vez hace como muchos ayeres...2 semanas...
JL´s Dad.- Siempre lo mismo, no pues acuerdate, piensale y escribele... (Obvio pretextazo de mi pá para no hacer nada)
JL Puberto.- Pero o sea cómo?? yo ni siquiera estaba así como consciente...
JL´s Dad.- Pues dile a tu mamá que te cuente ahí como estuvo, tu tía se puso histérica y se hincó ahí rezando...
JL Puberto (con cara de WTF?).- ......... sale.....
Obvio yo empecé a entrar en estrés y sólo podía pensar en la tremenda cagotiza que me iba a dar la miss (miss pero de las orejas jajaja) y así... Entons como buen niño que no conocía el bendito interné, fui a la biblioteca de mi casa (entiéndase el cuarto de servicio en la azotea, donde guardan libros y revistas viejas) con el fin de investigar y agarrar inspiración... pero pues lo único que pude hacer fue leer tele-guías viejos (damn it!, porque no me dejaron un ensayo sobre "Lazos de amor" o la vida secreta de Garibaldi)...
Tipo a la 1 de la mañana y después de estar bien informado de lo que había acontecido en los últimos años con la farándula de los 90´s, el estrés estaba en su top y yo nomás no sabía que hacer, cuando milagrosamente veo un libro que se llamaba "SePtIeMbRe RoJo" y yo incrédulo de lo que veía, lo empecé a hojear y pues era un "conjunto de pensamientos y experiencias de lo que aconteció esa trágica mañana"... Yo sólo pude pensar "a webo!!!" ya está... leo un poco de eso, un poco de aquello y pues a ver que se me ocurre para escribir, pero pues yo ya estaba súper cansado y en como 5 horas tenía que estar ya en la school, entons vi cuantas cuartillas me solicitaban y agarré el "pensamiento" del libro que más se ajusto a mi necesidá jeje... Abrí Word, copíe palabra por palabra, le puse mi nombre, imprimí y 4 horas después entregué...
A los dos días la miss me llamó para ver si me quedaba un ratín después de la salida al recreo, yo sólo pensé FUUUUUCK, ya me cacharon... A la hora del recreo me sudaba todo (ya ven que uno en la pubertad suda mucho), pues ya me dije venga a confesar y rogar por perdón, entons la miss me dice que estaba felizmente sorprendida por mi ensayo (yo con cara de WTF?... de nuevo), que quedé en 1er lugar y pues que tenía que venir de traje el día de la ceremonia y leer el ensayo frente a toda la secu...
Obvio yo estaba más que nervioso, no sabía ni de que se trataba lo que había copiado, pero como dice mi mamá, todo es cuestión de actitud, entons ese día yo me puse guapo y pase con todo el valor que a mis 13 años tenía, pero pues por equis razón el micrófono no servía y pues que me dicen que tenía que hablar con el megáfono... obviamente todo fue un desastre, me puso súper nervioso, nadie entendía nada de lo que estaba leyendo, y pues para ya acabarla de fregar se me caen las hojas y todos empiezan a aplaudir y burlarse... Acto seguido:
Prefecto.- Ok ahora pasemos con los ensayos de primaria...
JL Puberto.- Pero no he acabado.. (agarrando el megáfono)
Prefecto.- (en voz baja) Mejor ya vete a sentar...
El trauma y pánico escénico que me dejo esa experiencia fue terrible, yo creo que es por eso que siempre que hablo en público empiezo a bailar como idiota pero pues whatever, i´m still fabulous, además la experiencia valió la pena porque al final me exentaron en Literatura y como a los 3 meses me llegó un reconocimiento de la SEP por "mi" excelente ensayo...
Tengo que admitir que apenas estoy sintiendo remordimiento por el plagio, pero prometo que fue culpa del estrés... Así que aprovecho este blog para decirle al señor autorcito de "Septiembre Rojo" (estoy 45% seguro que ese era el nombre) que me siento mal y que maybe abuse al plagiarme literal su ensayo, pero que éste me hizo el megaparote y estoy seguro que usted ha de pensar que si de algo sirvió el libro, ya valió la pena haberlo escrito, claro eso si es que llega a leer este blog (lo cual esta cabrón, porque así como que tengo la leve sospecha que nadie lee esto)... Aparte tipo piense que si ud. hubiera escrito esa joya oculta (cero sarcasmo..) de la literatura cuando tenía así como 13 años, hubiera recibido como muchos premios (todo un Doogie Howser!!), pero como no es así, estoy seguro que la vida se lo recompensará, sino es que ya se lo recompensó...
C ya!
JL Thief
The Fact: Tengo tanto trabajo que seguro moriré... Pero no importa, el consumismo navideño y el derroche de alcohol del Lupe-Kings me hace seguir en pie...
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